Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов - файл n1.rtf

приобрести
Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов
скачать (430.8 kb.)
Доступные файлы (1):
n1.rtf3988kb.29.09.2006 22:28скачать

n1.rtf

1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13
Совет психолога

Учись отличать правильное суждение от предубеждения.


178

Психотерапия повседневной жизни
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Будущее поколение зависит от сегодняшних матерей. Восточная мудрость

Неправильная установка

Что с нее взять, она ведь девочка'

«Быть женщиной для меня было наказанием. Женщина — значит неполноценная, верная, эмоциональная, глупая, слабая, страдающая из-за поступков мужчины, зависимая. А вот мужчи­на — хороший, неверный, объективный, умный, сильный, безрас­судный, неприкосновенный, независимый. Отсюда я делала для себя вывод: мне подходит только мужское поведение» (23-летняя студентка).

Едва ли какие-либо другие отношения связаны с такими силь­ными эмоциями, как отношения между мужчиной и женщиной. В то же время, пожалуй, ни одна другая область не перегружена такими предубеждениями, как эта. Противопоставление мужчины и женщины не только играет важную роль в разногласиях в семье или на работе, но и бросает свою тень на процесс воспитания.

Влияние социальной среды на воспитание проявляется не толь­ко в отношении жизнеспособности, социального поведения, агрес­сивности и умственного развития. Социальное ролевое поведение, особенно полоролевое поведение, в основных его чертах можно рассматривать как последствие воспитания. Является ли, напри­мер, поведение, связанное с уходом за ребенком, проявлением типично женского инстинкта?

Взрослых крыс-самок посадили перед гнездом, в котором на­ходились детеныши без матери. Самки сразу же стали приносить крысятам пищу и вылизывать их. Крысы-самцы, посаженные пе­ред гнездом, сначала вообще не проявляли внимания к детенышам. Но после того как они заметили детенышей, они стали вести себя примерно так же, как вели себя самки.

Из США нам сообщили о следующем случае. Одна американ­ская семейная пара привезла своего в то время 17-месячного сына на процедуру обрезания, которое проводилось с помощью элек­трического аппарата. Из-за неправильного обслуживания аппара­та у мальчика были отрезаны половой член и яички. Родители ребенка были в отчаянии: какое будущее ожидало их сына? Психи-


179

Гяава III. Неправильные установки
атры и психологи порекомендовали родителям воспитывать сына, как девочку. Родители приняли совет и перестроили воспитание. Они стали надевать мальчику платья, отрастили ему длинные во­лосы, как у девочки, и сказали двум старшим братьям, что они ошиблись: «У нас родилась девочка, а не мальчик». Через три года родители могли сказать, что их «девочка» ведет себя совсем как девочка. В то время как братья играли в песке с машинками и запачканные приходили домой, «девочка» играла в куклы и была аккуратной и послушной. Братья вели себя по отношению к «сест­ре» как защитники, она же пыталась оказать им какие-нибудь услуги. Соперничество между «ней» и братьями наблюдалось крайне редко. Она вела себя совсем как девочка.

«Культурное» научение начинается для ребенка — с помощью его родителей — в день его появления на свет. Кто не был свидете­лем того, как по-разному реагируют на рождение девочки и маль­чика друзья, родственники и даже сами родители." <<0х, вот-те на, девочка! >> или «Наследник? Здорово, поздравляю!» Экспери­ментально подтвержденное предположение, что младенцы муж­ского пола активнее и беспокойнее, чем младенцы женского пола, что они легче впадают в ярость, больше кричат, меньше спят и требуют больше внимания матери, может быть истолковано по-разному: это может быть или результатом «врожденных различий характера», или следствием различного влияния на детей зани­мающихся с ними психологов, или, скорее всего,— влияния роди­телей, которые из-за естественных для них половых стереотипов с самого первого дня относятся к отпрыскам мужского и женского пола не одинаково; это может быть также результатом взаимодей­ствия врожденных и приобретенных факторов.

Последнее предположение, сделанное на основе имеющихся научных исследований, представляется наиболее обоснованным. Тем не менее переоценка врожденных половых различий служила защитой существующего предубеждения: «Головной мозг женщин имеет меньший вес, чем у мужчин. Женщины потому женщины, что у них нет полового члена. Они неполноценные существа. Женщины в практическом отношении менее одарены, чем мужчи­ны. У женщин нет такой же пробивной способности, как у мужчин. У мужчин лучше организационные способности, чем у женщин».

Мелочи, которые часто носят, казалось бы, шутливый харак­тер, указывают на фиксированные установки по отношению к женщинам: «За рулем была женщина. Эта работа не для девочек. Этого ты не можешь требовать от своей сестры. Женская бол­товня!»


180

Психотерапия повседневной жизни
Распределение ролей в семье ярче всего демонстрирует отно­шение к мужчине и женщине: отец должен работать, а мать долж­на сидеть дома. Это отношение становится моделью. Дети учатся:

отец отвечает за мир вне дома, мать — за дела внутри дома.

Психотерапевт: Вы с мужем когда-нибудь говорили о том, что и он мог бы взять на себя часть домашней работы и уделять больше времени воспитанию детей? Просто распределить нагрузки!

Пациентка: Нет, мой муж не мог бы себе этого и предста­вить! Для него достаточно его работы.

Подобные установки приводят к тому, что воспитание в боль­шинстве случаев оказывается делом матери, в то время как отцу отводится роль судьи, имеющего право наказывать или поощрять. Он вступает в свою роль лишь тогда, когда что-то идет не так, как надо: «Мои отец часто ездил в командировки. Когда он возвра­щался, мать рассказывала ему обо всех моих проступках, и меня задним числом били. Теперь у меня hp совсем хорошев отношение к своему отцу...» (36-летний служащий).

Тот факт, что мать в процессе воспитания выполняет цен­тральную функцию, муж нередко использует в качестве предлога, чтобы возложить на жену полную ответственность за результаты воспитания. Тем самым он ей, как в карточной игре, подсовывает самую проигрышную карту. Если в воспитании все идет хорошо, отец считает это свой заслугой; если что-то не получается, винова­той оказывается мать. Все это приводит к тому, чго очень многие женщины испытывают эмоциональную перегрузку, и на этом фоне у них легко могут развиться физические и психические расстрой­ства. Именно поэтому многие матери ищут выход в бегстве в работу. Там они ждут большей справедливости.

«Для меня лучший выход — бегство в работу. Иногда меня все раздражает: тогда я просто затеваю уборку, хотя знаю, что это ни к чему. Я понимаю, что у меня начинается депрессия, но я не могу ее остановить. Я принимаю таблетки, но такое состоя­ние продолжается три-четыре недели >> (35-летняя служащая).

«В принципе, я работаю с удовольствием, потому что без работы я кажусь себе бесполезной. К тому же я считаю, что много работы — это хороший противовес излишней эмоциональ­ности. Это одна из причин, почему я с удовольствием хожу на работу. Тогда мне не приходится слишком много думать о своих проблемах и разбираться с вытекающей из этих проблем путани­цей в моих чувствах» (44-летняя предпринимательница).

«Я взяла в свои руки инициативу и пошла работать. Я чувст­вовала, что с обязанностями домохозяйки и матери я не справ-


181

Глава III. Неправильные установки
ляюсь. Благодаря работе я переложила ответственность за ре­бенка на свекровь. Я считала, что так его будут больше любить и лучше за ним ухаживать. Я также считала, что в результате того, что я буду его меньше видеть, мое отношение к нему тоже улучшится, и пыталась заранее радоваться встрече с ним вече­ром. Были и другие причины, почему я хотела пойти работать, например, признание на работе, самоутверждение, возможность быть среди людей, никогда не позволить себя бросить, уже ут­ром выходить из дома нарядной, зарабатывать собственные деньги» (29-летняя секретарша).

Расстройства и конфликты

Одностороннее распределение ролей; «судьба домохозяйки»;

завышенные требования; заниженные требования; боязнь расста­вания; дети как цель жизни; брак как страховая компания; прекло­нение перед авторитетом; послушность; страх; агрессия; проблемы брака; аффективные действия; зависть к противоположному полу;

кризис поколений; подчинение; кризис эмансипированности.

Памятка

Если женщины будут пользоваться тем же доступом к образо­ванию, что и мужчины, то результат покажет, что мужчина и женщина имеют одинаковые способности и одинаковую склон­ность к образованию. Люди научатся относиться к женщине как к полноценному члену общества.

Совет психолога

Учись различать пол как природное явление и пол как результат воспитания

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая или кимвал звучащий

Из Нового Завета

Неправильная установка

Порезал палец7 Так тебе и надо'


182

Психотерапия повседневной жизни
Принцип справедливости сравнивает весомость одного дости­жения с другим; это — основной принцип воспитания, в нем на первый план выдвигаются отдельные актуальные способности и достижения. Но все же справедливость остается безличной, сле­пой к уникальности человека.

Я работаю на тебя вне дома, чтобы ты заботилась обо мне и о детях дома.

Я буду вести домашнее хозяйство, если ты будешь обеспечи­вать меня и наших детей.

У тебя сейчас нет времени для меня, так что и у меня в ближайшее время не будет времени для тебя.

У тебя нет времени для меня, так что я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время.

Сегодня ты получил премию на работе, за это и я буду с тобой особенно милой.

Так как ты сегодня получил в школе хорошие оценки, то можешь пойти в кино.

Ты вела себя при гостях очень вежливо, за это ты. мо­жешь немного подольше не ложиться спать и посмотреть телевизор.

Для справедливости много значат равенство и возможность сравнивать. Этот вывод был основным принципом законодатель­ства, каким он был еще при Хамураби (1686-1728 н. э.): «Нака­зание приносит защиту и расширяет понимание народа, оно также есть средство для предупреждения повторения преступлений». Возведенная в принцип справедливость, которая господствует в нашем законодательстве, во многих случаях определяет форму воспитания.

Как ты мне, так и я тебе

«Было воскресное утро, и я хотел еще немного понежиться в постели или поспать, потому что было всего лишь 7 часов, а по воскресеньям я не люблю так рано вставать. Но тут прибе­жал малыш и стал меня тормошить. Я был очень недоволен этим и сказал ему: „Если ты не думаешь о том, что мне еще нуж­но отдохнуть, то я не пойду с тобой плавать. Как ты мне, так и я тебе" ».

Справедливость в партнерских отношениях, будучи абсолю­тизированной, приводит в заколдованный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Семейный дом превра­щается в семейную пещеру. Хотя справедливость в глазах боль-

Глава III. Неправильные установки 183

шинства является воплощением последовательности, в реальном переживании она оказывается довольно нестабильной. Какое-либо действие оценивается по связи переживаний. Собственная система ценностей, ранее принятые представления и собственные желания остаются при этом незатронутыми, как видно из описан­ного ниже эксперимента из области социальной психологии. Уча­ствующие в эксперименте люди стали свидетелями того, как груп­па подростков дразнила и мучила мальчика, который им, по всей видимости, ничего не сделал. Мальчик плакал, но не мог освобо­диться.

У зрителей не было возможности вмешаться. В условиях кон­фликта между сочувствием и неспособностью прийти на помощь они изменили ситуацию. Они стали смотреть на жертву, сами того не осознавая, другими глазами. Если в начале эксперимента они еще давали ему оценку как симпатичному мальчику, которого несправедливо обижают, то по прошествии времени они стали находить в нем все больше несимпатичных черт. И в конце концов пришли к убеждению, что все с ним происходит по справедливости и что он сам в этом виноват. Себя самих испытуемые к концу эксперимента считали такими же справедливыми, как и в его нача­ле. Очевидное противоречие в их изменившемся отношении не доходило до их сознания. Это изменение имеет функцию психоло­гической защиты. С бездейственным наблюдением за происходя­щим, к которому они были приговорены, они не могли объединить свое сочувствие, в противном случае им нужно было бы вмешать­ся. Чтобы сделать для себя ситуацию более терпимой, поберечь свое <<Я» и не дать возникнуть позднее чувству вины, человек просто перестраивает ситуацию: жертва, как говорят, сама была виновата (Lerner und Simmons, 1966).

Противоположный полюс характеризуют собой следующие высказывания:

Я всегда с тобой и дам тебе все, что у меня есть, независимо от того, что ты мне дашь.

Я тебе доверяю и всегда надеюсь на тебя.

Эти высказывания являются высказываниями любви. Любовь — это знак положительного эмоционального отношения, которое распространяется на человека в целом. Главное значение придает­ся не определенным качествам, способностям и отличиям, а их носителю: <<Я люблю тебя, потому что ты это ты».

Такая позиция дает определенные преимущества. Возникаю­щим трудностям не придается особого значения, открытых кон­фликтов стараются избежать.


184

Психотерапия повседневной жизни
В экстремальных случаях любовь теряет контроль над реаль­ностью и отрывается от конкретных условий. В таких случаях говорят о «слепой любви». В то время как в случае справедливо­го отношения к ребенку или к партнеру с ним связывают ожи­дания, которые в действительности должны быть выполнены, выжидательная позиция в любви бывает растянута на неопре­деленное время. Человек терпелив и надеется, что когда-ни­будь любовь по отношению к ребенку или партнеру будут воз­награждены им самим, признанием со стороны окружающих или Богом.

Когда мой сын бывает неряшлив, я этого совсем не замечаю. У моего мужа очень мало времени для семьи. Я на него не обижаюсь, не хочу его огорчать.

Что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Если в ситуации с воспитанием руководствуются принципом справедливости, то конфликты разрешаются в открытую, через критику. В самом экстремальном случае принцип справедливо­сти приводит к тому, что родители бьют малышей, а подрост­ков отталкивают от себя, что разрываются дружеские отноше­ния, расторгаются браки. С ребенком просто не хотят общаться из-за того, что он не выполнил того, чего от него ожидали:

«Ты не хочешь слушаться, тогда тебе с нами больше нечего делать ».

Когда доминирует принцип любви, возникает опасность про­тивоположного эффекта. Конфликты скрываются за маской тер­пения и вежливости, и при этом не используется возможность время от времени «выпускать пар». В связи с тем, что конфликты не разрешаются постепенно, шагами, иногда дело доходит до взрывоопасных ситуаций. Очень часто родители — преданные слу­ги своих детей, но однажды оказывается достаточно малейшего повода, чтобы случилось то, что переходит все границы. Миролю­бивая мать вдруг испытывает приступ ярости и начинает издевать­ся над своими детьми из-за самого незначительного проступка. Отец, который производит впечатление скромного и безобидного человека, избивает своего шестилетнего ребенка за то, что тот не захотел съесть яблоко; этот отец прежде никогда не бил своего ребенка. Жена ушла из семьи, потому что муж забыл о дне их свадьбы.

Нет только справедливых или только любящих людей. Спра­ведливость и любовь так быстро переходят одна в другую, что партнер по конфликту нередко не понимает, что он испытывает сейчас. Представим себе такой семейный скандал. Жена забыла


185

Глава III. Неправильные установки
сходить в банк и выполнить поручение мужа. Муж очень разо­злился и заорал на жену: «На тебя совершенно невозможно поло­житься!» Так же быстро, как он почувствовал всю справедливость своего возмущения, возникает у него и чувство вины: «Я не дол­жен был на нее так кричать». Когда он приходит на кухню, где жена моет посуду, он повязывает фартук, помогает вытирать посуду и бормочет: «Извини, я не хотел». И наоборот, любовь может превратиться в жесткую справедливость, если не выпол­няются ожидания, которые были связаны с любовью. Трудным в подобных ситуациях является то, что партнер в большинстве случаев не может разобраться в причинах подобного измене­ния отношения, а упорное молчание часто препятствует их вы­яснению.

На справедливости и любви строятся человеческие взаимоот­ношения и воспитание. Однако оба рассмотренных принципа мо­гут привести к психическим и социальным конфликтам, если один из них абсолютизируется, а другой недооценивается или же если оба принципа рассматриваются в отрыве от фактора времени.

Расстройства и конфликты

Одержимость справедливостью; скры.ая агрессия; нереши­тельность, вызванная страхом поступить с кем-либо несправедливо;

несправедливость; преувеличенные ожидания; вызванная любовью слепота по отношению к реальности; равнодушие; психическая перегрузка; разочарования; супружеские конфликты; психосома­тические расстройства.

Памятка

К партнеру нужно предъявлять справедливые требования. Он даже ждет таких требований. Если же он не сможет их выполнить, то надо уметь видеть различие между этим фактом и самим парт­нером: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если в этой области ты потерпел неудачу. Я знаю, что ты учишься на своих ошибках, а я учусь на своих ошибках».

Совет психолога

Учись различать любовь и справедливость.

186 Психотерапия повседневной жизни

СЕКС

Эти подробности несколько безрадостны Джеймс

Неправильная установка

Об этом не принято говорить

Сексуальные установки в большинстве случаев представляют собой ни к чему не обязывающие мнения, которые можно было бы изменить, если бы с помощью других аргументов было доказано обратное. Они слишком тесно связаны с эмоциями и сформирова­лись в результате индивидуального опыта.

В рамках таких установок можно выделить три характерных типа личности.

Молчащий тип

Он настолько идентифицировал себя с групповыми и религи­озными нормами, что не желает в них сомневаться. Даже если сексуальность для него — проблема, он все равно скажет: «Об этом вслух не говорят; это то, в чем каждый человек должен разо­браться наедине с собой». В любом случае он терпит сексуаль­ность как неизбежное зло; в супружестве он отдает дань традиции, половая жизнь для него — только обязанность по продолжению рода. Девиз его брака: «Верность до гробовой доски». Занятия сексом, выходящие за рамки официально принятого, как, напри­мер, мастурбация, всемерно подавляются и во всяком случае со­провождаются чувством вины.

В качестве расстройств здесь имеет место страх перед половы­ми контактами или — после этого — чувство вины. Фригидность и импотенция занимают в данном случае большое место.

Открытый тип

К этому типу в основном относятся люди, порвавшие с тради­ционными нормами. В отличие от предыдущего типа, они считают важным говорить на сексуальную тему как можно чаще и больше, приобретать сексуальный опыт и при каждой удобной возможно­сти демонстрировать свою открытость в сексуальной области. К девизам людей такого типа относятся: «Секс — это часть чело-

Глаба III Неправильные установки 187

веческой природы», «Секс доставляет удовольствие, а все, что доставляет удовольствие, разрешено». На секс они часто смотрят, как на ситуацию, связанную с достижением. Партнер при этом выступает в роли объекта сексуальных действий в духе персидской поговорки: «Каждый цветок пахнет по-своему».

Нередко, несмотря на афишируемую активность (или как раз из-за нее), возникают сексуальные расстройства в виде страха перед сексуальной неудачей, партнерскими связями, бесконтроль­ным выбором партнера, а также сопутствующими психическими и физическими перегрузками. Разрыв семейных отношений, группо­вой секс являются у таких людей вопросами согласия и простой общественной игры. Об этом говорят в открытую.

Двойственный тип

Здесь нередко встречается установка, которую мы называем двойной моралью. В рамках первого типа можно выделить три подтипа, три подгруппы.

Первую группу составляют строгие моралисты. Однако там, где человек больше не обязан соответствовать своей обществен­ной роли, он делает все что хочет. В то время как данный тип разыгрывает дома роль высокоморального и верного супруга, по вечерам он тайком посещает проституток. Открыто осуждая она­низм, он занимается им перед порнографическими картинками;

кроме того, он предпочитает секс с определенными извращениями. Другим он дает понять, что сексуальность для него не проблема и что он умеет соблюдать необходимую дистанцию. Дома же он предается таким фантазиям, которые до этого отвергал. Жена, которая требует от своего мужа абсолютной верности и при слу­чае демонстрирует свою фригидность, имеет любовника. Общест­венные нормы, которые в этом случае представляются скорее сек­суально-враждебными, признаются перед другими людьми, в то время как сексуальность находит свою отдушину во второй жизни или в сфере фантазий.

Люди, относящиеся ко второй группе, вслух говорят обо всем и делают вид, будто для них не существует никаких границ. Не­смотря на такую внешнюю позицию, они отягощены многими предрассудками и чувством вины, что часто лишает их возможности действительно свободно отдаваться сексуальности. Перед друзья­ми и знакомыми они обычно хвалятся:

«Вчера вечером я познакомился с девушкой и уже через два часа положил ее на лопатки».


188

Психотерапия повседневной жизни
«Вон та женщина тебе, кажется, вполне нравится, у меня с ней тоже кое-что было, вернее, она хотела, но мне было не нужно».

На самом деле эти утверждения лишены какого-либо основания.

У женщин наблюдается сходная картина. Они явно флиртуют, а когда мужчина приближается к ним, отказывают ему. В разгово­рах с подругами обычные встречи раздуваются в предложения руки и сердца или — в собственной фантазии и опять-таки в разговорах с подругами — в бурные любовные оргии. И здесь мы имеем дело с желанием соответствовать общественным требовани­ям иметь успех, которые распространяются также и на сексуаль­ность. Люди этого типа делают вид, что они абсолютно раскован­ны, но только для того, чтобы скрыть свои страхи.

Люди, относящиеся к третьей группе, недооценивают сексу­альные проблемы, потому что они для них не актуальны: «Я не понимаю, почему вы так заняты мыслями о сексе, ведь проблема не так серьезна. Что касается меня, меня моя сексуальность вполне устраивает».

При этом человек умалчивает, что еще несколько лет тому назад он сильно страдал от неразрешимости своих проблем имен­но в этой области. Даже если признать, что отдельные люди с большим трудом действительно смогли добиться вытеснения своей сексуальности, все же большинству это не удалось. Здесь проявля­ются и агрессивные установки: «Весь секс это просто свинст-во\ На вашем месте я бы постыдился, в наше бремя такого свинства не было».

В качестве расстройств у людей двойственного типа наблюда­ются и внутренние, и внешние конфликты. Часто существуют сек­суальные проблемы, которые не воспринимаются как сексуальные, а связываются с работой или другими людьми. Характерными являются или неспособность принимать решения, или условие, необходимое для принятия решения: «Когда я получу образование (когда у меня будет стабильное положение, когда у меня будет больше денег, когда будет построен дом и т. д.), тогда мне легче будет принять решение >>.

Если мужчина женат или женщина замужем, то им кажется, что лучше было оставаться холостыми, и они жалеют об утрачен­ной свободе. Можно наблюдать такие курьезные случаи, когда двое, вступив в брак и поняв, что они не могут жить вместе, разводятся, а потом замечают, что они не могут жить в разводе, и поэтому снова начинают жить вместе, но уже будучи разведен­ными.


189

Глава III. Неправильные установки
Расстройства и конфликты

Гиперсексуальность; самоудовлетворение как мания; сексу­альная «заброшенность»; «перверсии»; боязнь секса; навязчивое стремление к сексуальным достижениям; разочарование; пробле­мы самооценки.

Памятка

Хотя эти три типа личности распространены очень широко и мы у себя самих можем обнаружить ту или иную установку, мы все же имеем еще и другие возможности и шансы. Можно иденти­фицировать себя с общественными и религиозными нормами, если мы считаем их уместными и соответствующими времени. Эти нор­мы могут служить ограничением, не превратившись одновременно в дамоклов меч.

Совет психолога

Учись отличать сексуальную честность от двойной морали.

СЕКС, СЕКСУАЛЬНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Любовь сначала называет себя доверчивостью. Гете

Неправильная установка

Почему мы не можем друг друга любить, хотя мы так хорошо друг друга понимаем?

Каждый день в Федеративной Республике Германии расторга­ется примерно по 200 браков, и это число — лишь верхушка айсберга. Здесь не учитывается то множество людей, которые живут или отдельно, или просто рядом друг с другом. В это число также не входят те дети, которые страдают от ситуации разру­шенной семьи. Статистики других стран дают похожие данные. В Иране, например, ежедневно расторгается 105 браков. Дру­гие страны достигают таких же или еще более высоких показа­телей.


190

Психотерапия повседневной жизни
За партнерскими конфликтами стоит множество факторов, среди которых особое место занимает неумение различать секс, сексуальность и любовь. Подобно тому, как многие молодые люди под религией понимают ритуалы, догмы и суеверия, многие пожи­лые люди видят в сексе угрозу хорошим обычаями, противоречия между моралью и «свинством». Если в первом случае причина состоит в неумении видеть разницу между верой, религией и цер­ковью, то во втором случае дело заключается в недостаточном различении понятий «секс», «сексуальность» и «любовь».

Секс

Все физиологические процессы, связанные с сексуальной ак­тивностью, мы относим к понятию секса. Секс означает, однако, не только сами процессы, но и знания людей: о строении половых органов, способе их функционирования, о физических процессах во время сексуальной активности, о процессах зачатия, а также о том, как происходят роды.

Просвещение дает нам возможность найти разумное отноше­ние к физической стороне секса. Значение секса следует рассмат­ривать в аспекте физического, психического и духовного единства человека. Когда родители говорят, что они просветили своего ребенка, это в большинстве случаев означает, что они проинфор­мировали своих детей о физических основах. Здоровый ребенок сам по себе задает вопросы, касающиеся секса, если родители показывают свою доступность для таких вопросов. Ин4'>ормация о сексе должна сообщаться согласно уровню развития ребенка. При этом важно, чтобы выдаваемая в разное время информация не противоречила себе. (Время приносящего детей аиста окончатель­но прошло!)

Секс, как и еда, питье, сон, относится к реальностям жизни. Когда мы едим, мы знаем, что некоторые вещи не перевариваются (мы же никогда не будем есть камни). Однако случаи, встречаю­щиеся в психотерапевтической практике, показывают, что одни люди в сфере секса принимают в себя то, что для них является неперевариваемым. Другие же пребывают на аскетических и даже мучительных для них самих диетах, а третьи, по всей видимости, «объедаются» сексом.

Секс тесно связан с функциями органов чувств. Сам вид жен­щины или мужчины, прикосновение, поглаживание могут вызвать сексуальное возбуждение. Человека любят за его физические дос­тоинств»: цвет кожи, фигура, грудь, гладкая кожа, красивые глаза,


191

Глава III. Неправильные установки
стройные ноги и т. д. Что будет, если эти качества изменятся, если на лице появятся морщины, волосы поседеют, грудь обвиснет, если несчастный случай изуродует лицо или тело?

Если физические достоинства являются единственной основой для взаимной симпатии, то неожиданно может пропасть всякая база для отношений между этими людьми.

Меня возбуждало ее тело

«Возбуждало и зачаровывало, несомненно, ее тело — по край­ней мере, меня — и ее лицо с красивым, профилем. Кроме того, ее непринужденность, которая мне, заторможенному „любимчику семьи", импонировала. И, наконец, сыграло роль и мое обострен­ное чувство престижности, потому что она очень нравилась и другим мужчинам, то есть у нее был выбор» (26-летний разведен­ный мужчина).

Я неравнодушна к темноволосым мужчинам

«Физически я так и не обрела привязанности к моему мужу, потому что он не соответствовал тому образу мужчины, кото­рый сложился в моем сердце. Он был блондин со светлыми глаза­ми, а я зациклилась на темноволосых и темноглазых мужчинах. Мне было, кроме того, неприятно, что он постоянно носил очки. В его сексуальных органах не было ничего необычного. Но мне, как молодой женщине, было ужасно не по себе, когда он с членом наготове бегал по квартире. Хотя это меня жутко возбуждало, я считала это ужасным» (28-летняя разведенная служащая).

Здесь играют определенную роль не только ожидания, направ­ленные на физические качества других людей. Предпосылкой сек­са является и отношение к собственному телу. Это отношение может быть открытым и смелым: человек признает свое тело или однозначно ставит его на передний план, и наоборот, часто встре­чаются люди, которые испытывают страх и недоверие к собствен­ному телу. Причиной такого отношения, как правило, является тот опыт, который человек приобрел в этой области в течение своей жизни.

Мое тело — мой враг

«Моя собственная грудь внушает мне страх. Когда я моюсь, я чувствую себя так плохо, что у меня начинается сердцебиение,

192 Психотерапия повседневной жизни

и каждый раз я радуюсь, что кончила мыться. Мое тело — мой враг, который забирает у меня все мои жизненные силы, Я так его боюсь, что больше не могу видеть никакого голого кусочка тела. Я мою одну часть тела за другой, а остальные в это время прикрываю. Точно так же происходит со мной, когда я одеваюсь или раздеваюсь. Каждый раз это борьба, которая уничтожает меня. Даже мое лицо стало мне враждебно. Заниматься гимна­стикой или принимать лекарства тоже стало для меня почти невозможным, потому что и это — часть ухода за телом. У меня уже давно не было близости с мужчиной, потому что, занимаясь любовью, я должна быть голой >> (28-летняя служащая).

Сексуальность

В то время как секс базируется на физических качествах чело­века, сексуальность относится к его психическим, личностным и поведенческим качествам.

Мой любовник совсем не такой, как мой муж

«Вот уже шесть месяцев я страдаю от депрессии и испыты­ваю состояния страха. Я замужем в течение года, и каждый вечер я ложусь в постель с одной мыслью: надеюсь, что сегодня мой муж не захочет меня! Хотя физически он мне вполне нравится, мы совсем не подходим друг другу. Мы — разные типы людей. Мой муж сверхаккуратен, даже когда мы очень торопимся, он по крайней мере десять минут стоит и обдумывает, все ли в поряд­ке (дважды, или трижды он проверяет, взяли ли мы все необходи­мые бумаги, ключи и т. д.), лежат ли его волосы абсолютно правильно (хотя первый же порыв ветра разрушит все великоле­пие). В таких случаях я всегда стою и дрожу от нетерпения и злости. Когда вечером я прихожу домой, муж всегда спрашивает меня, сколько денег у меня осталось и сколько я потратила. Это доводит меня до безумия!

Вот уже в течение трех месяцев я имею сексуальные отноше­ния с другим мужчиной. Он совсем не такой, как мой муж. Если я хочу курить, он подает мне зажигалку, он помогает мне надеть пальто, он наливает мне кофе. Если я должна для него что-то сделать, он просит меня: „Не сделаете ли вы, не могли бы вы"... Он более поверхностный, чем мой муж, не такой ужасно акку­ратный. Если нам приходит счет, в котором ошибочно указана большая сумма, он говорит: „Оставим это до утра", и мы от-

Глава III. Неправильные установки 193

кладываем счет в сторону. Так же мы поступаем со всякими письмами с просьбами. Когда я жила у родителей, дома, у нас не было все таким вылизанным, моя мать многое брала на себя, она была очень великодушной в воспитании. Если я, например, вымы­ла посуду не очень чисто, она ничего не говорила, она только поведению придавала всегда самое большое значение...» (24-лет­няя пациентка).

Любовь

Эмоциональное отношение, которое может быть направлено на целый ряд объектов в самых различных формах, мы называем любовью. Это способность, которой обладает каждый человек. Самая ранняя форма любви — это любовь между матерью и ре­бенком. В течение всей своей жизни человек учится любить и вести себя так, чтобы его любили. Особую роль при этом играет пример родителей в их отношении к другим людям и к религии.

Единственным их контактом с внешним миром была церковь

«На сексуальность в нашем доме было наложено табу. Нико­гда и намека на нее не было. В то же время мой отец читал в школе лекции о том, как родители должны просвещать своих детей. Мои родители чувствовали себя неловко даже тогда, ко­гда мы видели их в нижнем белье. Такого, как какие-либо нежно­сти, у нас вообще не было. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы отец или мать поцеловали меня. Мои родители были настоящим бастионом против нас, детей. У меня было такое чувство, что им вполне достаточно друг друга и они смотрят на нас, детей, как на необходимую добавку. И когда мы стали старше, нам не разрешали приглашать домой друзей. Вечеринки, в глазах моих родителей, были чем-то почти неприличным. Чем старше становились мои родители, тем больше они замыкались в себе, отгораживаясь от внешнего мира. Единственным их кон­тактом с внешним миром была церковь» (28-летняя учительница).

Опыт, приобретенный в первичном, семейном окружении, до­полняется собственным опытом взаимодействия с социальной сре­дой на протяжении всей жизни.

Оба фактора любви — способность любить и вести себя так, чтобы тебя любили,— могут при нарушенном развитии отделиться друг от друга.

194 Психотерапия повседневной жизни

1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13


Совет психолога
Учебный материал
© nashaucheba.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации