Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов - файл n1.rtf

приобрести
Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов
скачать (430.8 kb.)
Доступные файлы (1):
n1.rtf3988kb.29.09.2006 22:28скачать

n1.rtf

1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13
Глава IV

ВОСПИТАНИЕ,

САМОПОМОЩЬ

И ПСИХОТЕРАПИЯ




Совет психолога

Учись различать смерть как предопределенное событие и отноше­ние к смерти.

ПРОРОК И ДЛИННЫЕ ЛОЖКИ

(восточная притча)

Один православный человек пришел к Илье-пророку. Его вол­новал вопрос об аде и рае, ведь в соответствии с этим он хотел пройти свой жизненный путь. «Где ад и где рай?» С этими словами он приблизился к пророку, но Илья не ответил. Он взял спраши­вающего за руку и повел его через темные переулки в какой-то дворец. Через железный портал вошли они в большой зал. Там толпилось много людей, бедных и богатых, закутанных в лохмотья и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на огкрытом огне стоял большой горшок с бурлящим супом, который на Восто­ке называют аш. По всему помещению распространялся приятный аромат. Вокруг горшка толпились люди с худыми щеками и запав­шими глазами, каждый из которых пытался достать себе немного супа. Человек, который пришел с Ильёй-пророком, удивился, пото­му что ложки, которые были у каждого из этих людей, были такого же размера, как и они сами. Только на самом конце ложки были из дерева, а в остальной своей части, в которую поместилось бы столько еды, что могло насытить человека, они были из железа и поэтому раскаленными от горячего супа. С жадностью голодные пытались ложками зачерпнуть себе еды. Но никому это не удава­лось. С трудом они вытаскивали свои тяжелые ложки из супа, но так как они были очень длинные, то даже самому сильному было не донести ложку до рта. Самые быстрые обжигали себе руки и лицо или выливали суп на плечи своих соседей. С руганью они кидались друг на друга и дрались теми самыми ложками, с помощью кото­рых могли бы утолить свой голод. Илья-пророк взял своего спутни­ка за руку и сказал: «Это ад».

Они вышли из зала, и адский крик стало не слышно. Пройдя через длинные мрачные коридоры, они оказались еще в одном


237

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
зале. Здесь тоже было много народу. В середине зала тоже бурлил в котле суп. У каждого из присутствующих в руке было по такой же громадной ложке, как и те, которые Илья и его спутник видели в аду. Но люди здесь были упитанные, и в зале слышен был только легкий, довольный гул голосов и шорох опускаемых в суп ложек. Каждый раз у котла стояло по два человека. Один набирал ложкой суп и кормил другого. Если для кого-то ложка была слишком тяжелой, то помогали двое других, так что каждый мог спокойно поесть. Как только один утолял голод, подходил следующий. Илья-пророк сказал спутнику: «Это рай!»

Эта история, хотя она и передается более тысячи лет из уст в уста, взята из жизни. Она в принципе повторяется и в наше время, когда мы наблюдаем трудности в семье, разногласия между отцом и матерью, ссоры между детьми и проявления агрессии в отноше­ниях родителей и детей, когда мы рассматриваем противоборство человека с окружающим миром и противоречия между группами и народами. «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против Друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отно­шения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить.

Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать. Насколько велик этот шанс выбора, определяется большей частью нашим опытом, тем, как мы научились решать свои проблемы, и нашей готовностью использовать свой опыт.

Введение в самопомощь

В то время как в предыдущих главах рассматривались спосо­бы поведения, стили воспитания, типы реакций и конфликтов, а также недоразумения в межличностных отношениях, теперь мы должны попытаться сделать выводы из этого анализа и найти пути, чтобы применить их в практике воспитания и в области межличностных, в том числе партнерских, отношений. Этот прак­тический подход не следует понимать как рецепт. Он должен, скорее, показывать направление усилий, предназначенных для уменьшения опасности того, что «ребенок может упасть в коло­дец», и на то, как ему помочь, если он в этот колодец все же упадет.

Самопомощь должна служить такого рода руководством к действию. По этой причине она включает лишь некоторые осново­полагающие методы. Последние имеют то преимущество, что мо­гут быть использованы относительно большим кругом людей для решения разнообразных проблем. Инструкций, которые в неиз­менном виде могут быть перенесены на какой-то конкретный случай, методика самопомощи не предполагает, так как любая конфликт­ная ситуация между партнерами обладает своей неповторимостью, которую тоже должна учитывать самопомощь. Опрятность — одна из актуальных способностей — важна в любом партнерстве. Но придаваемое ей значение в каждом случае отличается: одному для ощущения чистоты требуется две рубашки в день, другому доста­точно одной на два дня. Одни принимают душ по утрам, другие по вечерам и т. д. Тот или другой способ поведения может встретить у партнера равнодушное отношение, или одобрение, или несогла­сие. В связи с этим мы абсолютно сознательно отказываемся от того, чтобы давать инструкции, регламентирующие каждый шаг. Партнерская ситуация требует максимальной гибкости; самопо­мощь должна показать к этому путь.

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия 239

ТРИ ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПА ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек проходит несколько стадий, которые характери­зуются следующими тремя принципами.

Принцип развития

О нем мы уже говорили в главе III. Там речь шла прежде всего об искажениях в факторе времени, которые приводят к завышен­ным или заниженным требованиям. В межличностных отношениях принципу развития соответствует стадия привязанности. Ребе­нок привязан к своим родителям. Ему нужен их пример, их терпе­ние и время. Родители, в свою очередь, связаны с ребенком отно­шениями любви, надежды, веры и ответственности. Похожая кар­тина наблюдается и в социальных отношениях, когда мы берем на себя ответственность за какого-либо человека, связываем с ним свои ожидания и надежды.

Принцип различения

Различение — это основная функция, которая фокусируется на актуальных способностях. Аишь посредством выявления разли­чий мы учимся находить правильное соотношение между удовле­творением своих потребностей и требованиями окружающего ми­ра. Если сформулировать общий тезис, можно сказать: мы учимся путем того, что учимся различать. Применительно к социальной активности на первый план выступает стадия предупреждения. Мы не только учимся различать окружающий мир методом проб и ошибок, но нуждаемся в получении информации из своего соци­ального окружения. Когда мы даем советы, хотим воздействовать на другого человека или намереваемся изменить его установки или поведение, мы находимся в стадии предупреждения. Она тем са­мым превращается в олицетворение социальных требований и при­способления к конкретным условиям окружения.

Принцип единства

Применительно к развитию человека, в рамках которого на каждой стадии может быть достигнуто специфическое единство, оно в конечном счете означает интеграцию способностей личности.

240 Психотерапия повседневной жизни

С этим связана определенная автономия, значение которой посто­янно возрастает. Если какому-либо человеку в раннем детстве все время говорили: «Вымой руки! Наведи порядок! Старайся! Веди себя прилично!» и т. п., то ему в более старшем возрасте больше уже не будет нужна информация извне в этой области. Теперь он уже определяет все сам и решает для себя и для других. Это означает в то же время, что он отделяется от близких людей и информацию, которая ему нужна, ищет самостоятельно и несет ответственность за свои поступки. Здесь мы можем говорить о стадии отделения, которая характеризует созревающую и зре­лую личность.

АНАЛИЗ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Стадии партнерского взаимодействия — привязанность, пре­дупреждение/дифференциация, различение и отделение — предо­пределяют возможность вступления в актуальные межличностные конфликты. Эти стадии, с одной стороны, обнаруживаются в раз­витии человека или характеризуют потребность партнера в дан­ный момент и, с другой стороны, существуют в качестве устано­вок, желаний и ожиданий у близкого ему человека. Мы называем их стадиями ожидания. Если мы сопоставим возможные стадии развития партнера и стадии ожидания близкого ему человека, то мы получим следующую картину — модель стадий взаимодействия.

Стадии ожидания близкого человека

Отделение | Предупреждение/ | Привязанность различение

А В — Привязанность

г _ Т) Предупреждение/ различение

— Е F Отделение

Стадии развития потребностей партнера

Для анализа конфликта сначала нужно установить, на какой стадии интерактивности находится партнер. Для этого мы задаем себе вопросы, характеризующие определенную стадию, например стадию привязанности:

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия 241

Есть ли у моего партнера (именно сейчас) потребность быть со мной вместе?

Нуждается ли он в моем внимании? Сложилось ли у него интенсивное эмоциональное отношение

ко мне?

Взаимодействие состоит не только из эмоционального отноше­ния. На определенных этапах партнеру нужны информация и предупреждение. Стадию предупреждения/дифференциации оп­ределяют вопросы примерно следующего содержания:

У моего партнера нет информации?

Нужен ли ему мой совет?

Хочет ли он знать мое мнение 6 качестве помощи в принятии

решения?

И, наконец, стадия отделения партнера имеет то же значение, что и ослабление, изменение или прекращение эмоциональных отношений. Об отделении мы говорим, когда кто-нибудь покидает родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, когда он намерен реализовать собственные представления о жизни, когда он хочет начать принимать собственные решения. Тогда мы задаем себе примерно такие вопросы:

Хочет ли мой партнер принять собственное решение без моей помощи?

Ограничивает ли мой совет его личную свободу?

Претендует ли он на независимость?

Каждая из этих стадий стыкуется со стадией ожидания близ­кого человека. Мы задаем вопросы сами себе:

Жду ли я, чтобы мой партнер остался со мной, помогал мне, чувствовал себя эмоционально привязанным ко мне, проявлял бла­годарность? (Привязанность.)

Есть ли у меня потребность дать моему партнеру совет, повлиять на него б принятии решений или его предупредить? (Предупреждение/различение.)

Жду ли я от моего партнера самостоятельности? Я больше не хочу брать на себя ответственность за него? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? (Отделение.)

Если стадия ожидания «Привязанность» близкого партнеру человека совпадает по времени со стадией привязанности партне­ра, если потребность в предупреждении совпадает с выдачей ин­формации и предупреждением и если у обоих партнеров есть равная потребность в отделении, то тогда перед нами ситуации, которые можно назвать малоконфликтными. Конфликтными же они становятся, когда стадии партнера и близкого ему человека

242 Психотерапия повседневной жизни

расходятся во времени. На приведенной ниже модели обозначены шесть таких конфликтных возможностей:

А. Потребность «Привязанность» у партнера совпадает со стади­ей «Отделения» у близкого человека. Ситуация. Четырехлетней девочке хочется играть вместе с от­цом, сидеть у него на коленях, чтобы он ее ласкал. Отец отказывается, говоря, что у него нет времени и что ребенка нельзя баловать. Типичные расстройства. Страх одиночества и расставания;

преувеличенная эмоциональная зависимость; нетерпение или терпение из страха.

В. Потребность «Привязанность» совпадает у партнера со стади­ей «Предупреждение/различение» у близкого человека. Ситуация. 28-летняя работающая женщина целый день прове­ла в радостном ожидании того, что вечером они с мужем будут нежны друг с другом. Однако когда муж вечером приходит домой, он начинает выражать свое недовольство:

«Я вижу, работа на кухне еще не закончена, детские вещи разбросаны по полу. Я иногда спрашиваю сам себя: зачем муж­чины женятся?»

Типичные расстройства. Завышенные требования; разрыв до­верия; колебания настроения; агрессия; балансирование меж­ду любовью и ненавистью; боязнь разочарования; торможения при угнетающем образце.

С. Партнер имеет потребность в информации, предупреждениях и вербальных указаниях. Однако близкий ему человек требует от него самостоятельности в выборе решения и не дает ему никакой поддержки.

Ситуация. У 17-летнего юноши — новая подруга, которая ему очень нравится, но он сомневается в ее надежности. Он просит совета у своей матери. Мать отвечает ему: «Раньше ты меня никогда ни о чем не спрашивал и всегда считал себя вполне самостоятельным. Иди к своему отцу. Этот вопрос все рав­но не по моей части».

Типичные расстройства. Кризис доверия: сверхчувствитель­ность; чувство неуверенности; беспомощность и чрезмерная компенсация.

D. У партнера есть потребность в информации, предупреждении и помощи в принятии решений. Но близкий ему человек хотел бы внимания и нежности, чтобы таким образом сохранить стадию привязанности.

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия 243

Ситуация. У 35-летнего служащего возникли профессиональ­ные проблемы. Его интересует, может ли он пройти переатте­стацию. Его мать навещает его и говорит: <<Ты и так слишком занят и выглядишь довольно плохо. Приезжай на несколько дней к нам, мы тебя хорошенько откормим». Типичные расстройства. Нерешительность; амбивалентное от­ношение к любви; завышенные ожидания по отношению к себе;

конфликты в семейной ситуации.

Е. Партнер стремится к отдалению. Близкий партнеру человек не признает его стремления к самостоятельности, а пытается управлять с помощью предложений и советов. Ситуация. К 38-летней женщине, которая только что вышла замуж, приходит мать. Она критически осматривает квартиру и говорит: «По углам лежит пыль. Хорошо, что я пришла. Твоя старая мать сможет показать тебе, что такое поря­док. Твой муж будет говорить, что я тебя не научила, как вести домашнее хозяйство». Типичные расстройства. Агрессия; чувство вины; ненависть;

молчание из упрямства; аффективное неприятие; нежелание слушать; нерешительность; блокировка способности действо­вать; недовольство.

F. У партнера есть потребность в отделении. Близкий ему человек противопоставляет этой потребности свое ожидание привя­занности.

Ситуация. 18-летняя дочь хочет получить высшее образование. Она поступает в институт, который находится в 300 км от дома. Отец выражает свое отношение к намерению дочери так:

«Об этом не может быть и речи. Мы ведь знаем, что там может случиться. Ты будешь вести веселую жизнь. Кроме того, учеба в вузе вообще чушь; приобрети лучше хорошую профессию и оставайся с нами». Типичные расстройства. Заниженные требования; зависимость;

эгоизм; чувство вины; скрытая или открытая агрессия; балан­сирование между любовью и ненавистью; недоверие; нереши­тельность.

Все перечисленные выше стадии взаимодействия могут слу­жить ориентиром, когда человек пытается проанализировать воз­никающие между ним и партнером конфликты. С их помощью можно довольно хорошо разобраться с одномоментными пробле­мами. Ниже будет показано, как, учитывая такой ориентир, мож­но систематично и конструктивно заниматься самопомощью.

Самопомощь

В рамках воспитания и самопомощи дифференциальный ана­лиз использует пятиступенчатый метод. Этот метод распространя­ется на все актуальные способности (поскольку они могут привес­ти к межличностным конфликтам и психическим расстройствам) и состоит из следующих ступеней: 1) дистанцирование/наблюде-ние, 2) инвентаризация, 3) ситуативное одобрение, 4) вербализа­ция, 5) расширение цели.

Ступень 1. ДИСТАНЦИРОВАНИЕ/НАБЛЮДЕНИЕ

На человека, за которого чувствуют ответственность, непроиз­вольно смотрят другими глазами, не так, как на других. На него мы без осознанного намерения переносим свои собственные жела­ния. Мы ожидаем, что он будет действовать так, как нам бы этого хотелось. Одновременно мы идентифицируем себя с ним. Такое сильное эмоциональное участие приводит к тому, что дела другого человека мы считаем своими и вмешиваемся в них.

На другого человека мы смотрим уже не объективно, «равно­душно», а субъективно, под сильным влиянием чувств. Такое отно­шение тем сильнее, чем ближе нам этот человек; это могут быть собственные дети, внуки, супруг или супруга, друзья, коллеги, родители, что дает нам возможность много знать об их личности. Но, как это ни парадоксально, знание не способствует более объ­ективному восприятию данного человека, а, наоборот, мешает ему. Оно — скорее бессознательно — снабжается собственными акцен­тами. Отдельные личностные качества выступают на передний план нашего внимания. Возникает однозначный образ личности. 15-летняя девочка жалуется.

«У меня сильные запоры и, кроме того, плохой аппетит, так что я в последнее время сильно похудела. Я также страдаю от


245

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
сильной напряженности отношений между мной и моей матерью, Я с ней постоянно спорю и ссорюсь. После таких сцен я ухожу в сбою комнату и там полночи плачу. В такие часы я уже по-настоящему думала о самоубийстве. Когда я потом опять получаю от моей матери выговор, у меня перед глазами темнеет и я падаю на пол. Концентрация внимания у меня в последнее время тоже ухудшилась. В некоторые дни я охотнее всего убежа­ла бы 6 лес».

Симптоматически здесь описаны типичные жалобы на физиче­ские недомогания, указывающие на воспаление толстой кишки, а также депрессия, трудности в учебе и конфликты с родителями. Девочка была направлена на психотерапевтическое лечение. При­знаков органических нарушений не было выявлено, но было уста­новлено, что налицо — ярко выраженный и поддерживаемый с обеих сторон конфликт между матерью и дочерью. Мать девочки критикует ее: «Она недостаточно старательна и аккуратна. Плохие оценки 6 школе доказывают, что ей не хватает прилежа­ния». Мать по любому поводу делает дочери замечания относи­тельно ее прилежания и стремления к порядку, сама начинает волноваться, не может спать и не оставляет в покое и своего мужа. Последний рассказывает: «...до трех часов ночи моя жена только об этом и говорит». В разговоре мать неоднократно возвращает­ся к тому, что ее желание — чтобы дочь достигла в жизни того, чего мать сама не смогла добиться, а именно: чтобы девочка закон­чила университет. Надежды, которые она все время возлагала на дочь, не оправдываются. Кроме того, она и сама хотела бы иметь ту свободу, которая есть сейчас у дочери. Мать жалуется: «Наши силы уже на исходе. И мой брак страдает из-за этого конфликта с нашей дочерью».

Для более объективного подхода партнеру необходимо осво­бодиться от привычных клише. Чтобы видеть другого — хотя бы приблизительно — таким, какой он есть, и отказаться от чреватых конфликтами форм поведения, на ступени дистанцирования необ­ходимы три шага: наблюдение, прекращение критики, отказ от привлечения третьих лиц.

Наблюдение. Когда близкого человека просят рассказать о том, что ему мешает в партнере, он обычно уклоняется от конкрет­ного ответа и произносит общие фразы: «Он мне просто мешает;

мы просто не подходим друг другу; я злюсь на него; она невыноси­ма». Эти ответы бывают проникнуты часто довольно сильным чувством неуверенности: отсутствует связь с конкретными пове­денческими проявлениями, с ситуациями, в которых они возникают.


246

Психотерапия повседневной жизни
Эта связь заменяется негативными эмоциями. Точное наблюдение за конфликтной ситуацией уже оказывает определенную помощь. Близкий человек наблюдает, при каких обстоятельствах возни­кают разногласия и ссоры. Эти наблюдения излагаются в пись­менном виде.

Мать 15-летней девочки пишет: «Ее комната выглядит так, как будто там взорвалась бомба. Особенно после приготовления уроков. Она ничего не ставит обратно на то место, откуда она это взяла. Книги громоздятся на письменном столе так, что почти не остается места, чтобы что-то писать. Такой она оставляет комнату, даже когда сделает уроки. Когда она на кухне готовит, она просто оставляет использованные миски и кастрюли там, где она ими в последний момент пользовалась. Когда я это вижу, у меня волосы, дыбом встают. Мне достаточ­но только на нее посмотреть... У нее потребность самой выгля­деть чистой. Свою одежду она надевает только тогда, когда она чистая. Здесь уже камень преткновения, потому что сама она за чистотой одежды не следит. Когда ее вещи пачкаются, она их больше не хочет носить, но сама ничего не делает, чтобы их постирать или вычистить. Я же не прачка милостивой госпожи, моей дочери. Если я ничего не сделаю, то и она не будет делать. Моя дочь считает, что ей все с неба должно падать. Если у нее что-нибудь не получается так, как она ожидала, то у нее пор­тится настроение и она опускает руки. О своих уроках она тоже и не подумает, если мы с отцом не сядем с ней рядом и не будем ей все время говорить, что она должна делать. При этом у меня часто лопается терпение и мы начинаем кричать друг на друга. На прошлой неделе она принесла плохую оценку по французскому языку. Я целую ночь не могла заснуть... »

Эти простые записи наблюдений могут оказать добрую услугу. Смутные догадки здесь обретают конкретную форму, которая дает возможность взглянуть на себя и партнера по-новому и бла­годаря этому начать процесс изменения партнерских отношений.

Прекращение критики. Критика — это воплощение средств воспитания, воздействующих на вторичные способности. Она включает в себя как речевые, так и «вещественные» тактики, по­ощрение и наказание, похвалу и порицание. Благодаря критике в широком смысле слова человек понимает, что желательно, а что нежелательно. Он учится различать. Критика может осуществ­ляться различным путем: конструктивная критика способствует улучшению самооценки и оценки другого человека, она делает возможным расширение и уточнение способности различать. Одно-


247

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
сторонняя беспрерывная критика приводит к тому, что образ са­мого себя и чувство собственного достоинства человека могут оказаться под вопросом. Такая критика создает барьер между людьми. Они не хотят постоянно слушать, какие они плохие; они хотят уважения и похвал.

Отказ от привлечения третьих лиц. Многие конфликты лишь тогда превращаются в большую проблему, когда ими начинают заниматься не только сами непосредственные участники конфлик­та, но и другие люди. Они встают на чью-либо сторону, дают советы, которые могут быть весьма противоречивыми, и настраи­вают участников друг против друга. Конфликт не исчез не потому, что участники не могут его преодолеть, а потому, что окружаю­щие люди не могут о нем забыть.

«Мне стыдно вообще идти к моим родственникам и знако­мым моей матери. Все знают о моих проблемах, о моих ошибках и только и ждут того, что я опять что-либо сделаю неправиль­но. Они, как коршуны, висят надо мной и с жадностью ждут момента, чтобы, выплеснуть на меня свои советы».

Деликатный подход является для каждого участника кон­фликта предпосылкой для доверия другого.

Дистанцирование означает, что человек пытается отойти на расстояние, чтобы лучше видеть другого. Так происходит, напри­мер, с путником, который лишь на расстоянии может увидеть гору целиком, в то время как вблизи он видит только ее склоны. Приме­нительно к ситуации воспитания дистанцирование означает сле­дующее: на некоторое время мы отказываемся критиковать того, с кем у нас возникли конфликтные отношения. Место высказывания критического суждения занимает наблюдение за:

— супругом, который не находит времени для общения с семьей, неопрятен и не стремится к порядку;

— мальчиком, неаккуратность и упрямство которого приводят родителей в отчаяние;

— девочкой, из-за невежливости которой постоянно ссорятся соседи;

— подростком, который слишком поздно приходит домой;

— матерью супруга (или супруги), которая вмешивается в любое дело;

— другом, который не отличается умением держать слово и пунк­туальностью;

— коллегой, который ведет себя слишком высокомерно.

При этом не всегда бывает просто вдруг перестать критиковать человека, к которому относишься эмоционально, а ограничиться


248

Психотерапия повседневной жизни
лишь наблюдением. Наблюдение, попытка прекратить критику и ограничить рамки конфликта могут дать определенный эффект. Противоположный участник конфликта иногда уже на этом этапе может начать восприниматься под другим углом зрения. Другой эффект, значение которого нельзя недооценивать, заключается в том, что партнер просто уже не узнает своего близкого человека. Позиция ожидания, которая сформировалась из-за непрерывной критики, вдруг теряет под собой почву. Возникают подозрение и недоверие: «Что это случилось с моей женой?», «Что это задумали мои родители?» Ребенок, который привык к постоянной критике, воспринимает изменившееся поведение родителей как «подозри­тельное». Он не верит наступившему миру. Мать 15-летней девоч­ки рассказывает:

«На этой неделе я уже несколько раз пыталась не критико­вать ее и быть с ней приветливой. Это мне часто удавалось, но она чувствует, что мое поведение не настоящее. Кроме того, я по-прежнему из-за всего волнуюсь. Правда, я пытаюсь не показы­вать этого. Благодаря этому действительно прекратились ссо­ры. Когда я на нее не кричу, ее тон тоже немного поумереннее. Но я никогда не выдерживала до конца, потому что моя злость так накапливалась, что я все-таки срывалась. Это меня очень рас­страивало, потому что я и в самом деле старалась».

Этапы наблюдения

Наблюдайте за,поведением вашего партнера.

Запишите, из-за чего вы злитесь.

Опишите точно ситуацию, в которой вы начинаете злиться.

Когда вы наблюдаете за партнером, не критикуйте его.

Не давайте в это время даже добрых советов.

Не говорите о своих проблемах с третьими лицами.

Ступень 2. ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ

Наблюдения самого по себе еще недостаточно. Оно, наряду с функцией зеркала, должно выполнять еще одну, возможно, более важную, задачу вентилирования: человек дает себе отдушину, не вмешиваясь при этом непосредственно в конфликтную ситуацию. Следующий шаг теперь должен состоять в следующем: описать как можно точнее конфликтную ситуацию и связанные с ней поведен­ческие проявления, которые воспринимались как неприятные, и


249

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
найти для этого целесообразную форму. Эффективность наблюде­ния зависит от того, насколько систематически и широко оно проводилось, насколько уместным оно было. В качестве руковод­ства для проведения наблюдения можно использовать дифферен­циально-аналитический перечень (ДАП). Он дает возможность системного описания свойств, поведенческих проявлений и спо­собностей, которые играют центральную роль в жизни каждого человека и на любой возрастной ступени. Лишь такое описание помогает составить достаточно полную характеристику партнера по конфликту. Наряду с легкостью выполнения и понятностью метод ДАП обладает еще одним преимуществом: этот перечень является всеохватывающей системой описания и дает содержа­тельные критерии для психотерапевтического лечения и самопо­мощи. В ДАП один из партнеров делает конкретные записи о том, какие актуальные способности являются положительными (+), а какие — отрицательными (-). Градации изображаются нескольки­ми знаками (+) или (-). Затем должно быть описано, по отноше­нию к кому, когда, как часто и какие поведенческие проявления демонстрировались. Таким образом, ДАП является первой помо­щью при наблюдении.

Дифференциально-аналитический перечень, заполненный матерью С

Актуальные способностиПоложи­тельныеОтрица­тельныеОписание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)Пунктуальность+++

Без особых ситуацийОпрятность+-Нет стремления к опрятностиСтремление к порядку

- - -Собственная комната в беспорядкеПослушание+

Упрямая, особенно по отношению к материВежливость+-С матерью часто груба, с отцом и другими вежливаЧестность/верность+++

Трудностей нетСправедливость+-Требует справедливости для себяПрилежание/ трудолюбие

— — —Только если заставляют родители


250

Психотерапия повседневной жизни
Окончание табл.

Актуальные способностиПоложи- 0 тельныеОтрица­тельныеОписание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)Бережливость+ -+--Со своими деньгами обра­щается хорошо, но может быть и неэкономнойНадежность+-Удивительно надежна только в тех делах, которые ей нравятсяАюбовь

- - -Аюбит своих кукол и свою собакуТерпение+-Злится, когда от нее требуют порядкаУмение ценить временя+-Большую часть времени занята с собакойКонтактность+-Малообщительна и замкнутаСекс — сексуальность+

Интересуется сексуаль­ными вопросами, больше любит, чтобы ее ласкал отецДоверие+-Доверчива скорее к отцу, чем к материВера в себя
При неудачах сразу опускает рукиНадежда

~~"Часто бывает в подавлен­ном настроении, высказы­вает мысли о само­убийствеВера — религия

- -У нее еще не наблюда­лось интереса к этому вопросуСомнения

— —Сомневается в собствен­ных способностях и в том, достойны ли родители доверияУбежденность в эффекте
ВспыльчиваЕдинство
Это — главная проблема нашей семьи

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия 251

ДАП дает возможность видеть не только отрицательные каче­ства партнера, но и принимать во внимание множество его поло­жительных способностей. Он позволяет приобрести опыт, кото­рый для некоторых людей будет новым: «Мой партнер совсем не так плох, как я думала. У него даже есть целый ряд положитель­ных качеств, которые я до этого по-настоящему не замечала». Такое различение дает возможность более справедливо относить­ся к человеку и создает основу для взаимного доверия: «Наконец-то мой партнер видит не только мои ошибки!» Так как партнер­ство зависит не только от партнера, но и от близкого ему челове­ка, то ДАП может составляться и для них: «Какие актуальные способности выражены у меня самого положительно или отрица­тельно? Какие ожидания и установки есть у меня?» Конфликты отдельного человека могут рассматриваться таким же образом. В этом случае составляют ДАП для самого себя и дифференцируют собственные актуальные способности, насколько это возможно с помощью такого «самоанализа»: «Л совсем не такое ничтожест­во, каким я себя всегда считал » (24-летний студент). При ситуа­циях внешнего конфликта составляется ДАП партнера по кон­фликту. Сравнение собственного ДАП с ДАП партнера делает возможным дифференцированное рассмотрение конфликта. Ти­пичным указанием на конфликты могут служить различия по от­дельным актуальным способностям.

Этапы инвентаризации

Перенесите свои наблюдения в дифференциально-аналитиче­ский перечень ДАП.

Отметьте положительные способности партнера знаком (+), а отрицательные — знаком (-).

ДАП станет для вас по-настоящему понятным только в том случае, если вы к каждой отдельной способности сделаете описа­ния ситуации: где, когда, как часто и по отношению к кому возни­кает такое поведение или отношение. Так же, как для партнера, заполните ДАП и для себя: оцените свои собственные актуальные способности.

Выявите чреватые конфликтами способности как у партнера, так и у самого себя. Проведите сравнение соответствующих спо­собностей у вас и вашего партнера.

Способности, на которых фокусируется внимание: справедли­вость; чувство времени; стремление к порядку.


252

Психотерапия повседневной жизни
Ступень 3. СИТУАТИВНОЕ ОДОБРЕНИЕ

Теперь мы можем перейти к тому, чтобы вместо критики дру­гого начать его ободрять, если он, на наш взгляд, сделал что-то хорошо и правильно. Недостаточно просто сказать: <<Ты симпа­тичный человек», или «Я люблю тебя», или <<У тебя красивые глаза». Такие утверждения в большинстве случаев не имеют ника­кого конкретного значения. Одобрение должно относиться непо­средственно к конкретной ситуации.

В первое время одобрение как подкрепление происходит при каждом случае избранной положительной формы поведения, позд­нее — только при каждом втором, третьем, четвертом случае и, наконец, нерегулярно. В качестве подкрепления могут использо­ваться: приветливый взгляд, улыбка, похвала, какая-либо ласка или материальное поощрение (любимое лакомство, деньги и т. д.).

Процессу одобрения нередко угрожает опасность стать рас­плывчатым, неявным и, таким образом, в дальнейшем неэффектив­ным. План одобрения может помочь избежать такого развития. Основой для него послужат записанные в ДАП наблюдения. По­кажем конкретные действия на примере С.

Сопоставление экстремальных оценок. Близкий партнеру че­ловек выписывает из каждого столбца ДАП по три особенно высо­ко или особенно низко оцененных способности, располагает их по степени проявления и противопоставляет их: Положительные спо­собности Отрицательные способности.

1. Пунктуальность. 1. Стремление к порядку.

2. Честность/верность. 2. Прилежание.

3. Бережливость. 3. Любовь.

Самая важная пара способностей. Оказалось нецелесообраз­ным прорабатывать одновременно все экстремально оцененные способности. Поэтому рекомендуется из шести экстремальных оценок выбрать ту пару положительных и отрицательных способ­ностей, которая близкому человеку представляется самой важной. Для матери 15-летней С. в тот момент такой была пара: пунктуаль­ность (+++), так как она имела самую высокую оценку, и стремле­ние к порядку (- - -), с чем, по мнению матери, было больше всего трудностей.

Корреспондирующая способность. В связи с тем, что трудно­сти воспитания представляют собой конфликты социального взаи­модействия, а ДАП учитывает специфику взаимодействия, рас-


253

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
сматриваются способности партнера с точки зрения близкого ему человека — близкий человек сравнивает свое отношение к кон­фликтной ситуации с установкой партнера. Мать сама любила порядок и была прилежна. Однако в том, что касалось стремления к порядку, мать была — по собственной оценке — нетерпеливой. Она в большинстве случаев теряла самообладание и наводила порядок сама. Получается следующая картина:

Дочь: Мать:

Пунктуальность (+++)/ Терпение (---)/ Стремление к порядку (- - -) Стремление к порядку (+++)

Практика селективного одобрения. За период времени от, са­мое меньшее, трех дней до, самое большее, одной недели положи­тельная способность из самой важной пары будет одобрена близ­ким человеком. Он будет хвалить своего партнера, при этом важ­но, чтобы похвала распространялась на конкретное поведение. Какие формы поведения при этом должны получить поощрение, близкий человек обдумывает уже тогда, когда выбирает самую важную пару актуальных способностей. На это особенно обраща­лось его внимание при обучении. Соответствующую отрицатель­ную способность партнера в это время не критикуют.

Для близкого человека в центр наблюдения должна быть по­ставлена его корреспондирующая способность. Ему необходимо обратить внимание на положительные поведенческие проявления партнера и на свою собственную способность, связанную с отри­цательной способностью партнера. В случае, взятом нами в каче­стве примера, мать должна действовать по следующему девизу:

Неделя пунктуальности — как подтверждение для дочери;

неделя терпения — как контроль для матери.

Отчет матери: «За эту неделю я часто пыталась выразить моей дочери одобрение. Сначала она относилась к этому довольно критично и не хотела ничего принимать, возможно, потому, что она знала, что я в порыве злости опять скажу ей противополож­ное. Когда она в тот же день точно в назначенное время пришла домой, я ей сказала, что очень этому рада. Она приняла похвалу к сведению без каких-либо комментариев. Когда я еще несколько раз ее похвалила, она ответила, что сама знает, что сделала хорошо; кроме того, как она сказала, ее удивляет, что я это только сегодня заметила. Мне не всегда было легко проявлять терпение. Иногда я все-таки выходила из себя. Но в большинстве случаев мне удавалось, к удивлению моей дочери и моему собст­венному удивлению, оставаться спокойной и терпеливой».


254

Психотерапия повседневной жизни
Аналогичным образом можно последовательно прорабатывать и другие способности. Близкий человек наблюдает за поведением партнера, смотрит на него как бы со стороны, оценивая его поло­жительные способности. Благодаря селективному одобрению бы­ло достигнуто подтверждение самооценки партнера. Одновремен­но близкий человек смог проработать свою корреспондирующую способность.

Этапы ситуативного одобрения

Из ДАП выписываются три пары способностей, получивших экстремальные оценки.

В качестве самой важной пары актуальных способностей вы­бираются те положительные и отрицательные способности, кото­рые в данный момент представляют наибольший интерес. Паре актуальных способностей партнера противопоставляется коррес­пондирующая способность близкого человека. Корреспондирую­щая способность — это область поведения близкого человека, связанная с отрицательной способностью партнера.

В течение недели положительная способность партнера полу­чает одобрение по весьма конкретным поводам. Никаких критиче­ских замечаний не делается. Для близкого человека в этот период на переднем плане находится его корреспондирующая способ­ность. Например, это может быть неделя терпения.

Ступень 4. ВЕРБАЛИЗАЦИЯ

Уже одно систематическое наблюдение на основе ДАП может показать близкому человеку, в каком соотношении находятся его собственное поведение и поведение партнера по конфликту. На стадии вербализации происходит попытка осуществить речевую коммуникацию между партнерами. Насколько естественной ка­жется нам речевая коммуникация, настолько же характерно ее нарушение, наблюдающееся при конфликтах между людьми. Ком­муникационная структура недифференцированной критики имеет в большинстве случаев одну типичную форму. Люди ограничива­ются короткими фразами и приказаниями, которые повторяются все чаще и чаще. Они говорят в телеграфном стиле, коммуникация при этом, как правило, имеет одно направление: «Ты сделала уроки?», «Почему ты еще не готов?», «Твои опоздания действуют


255

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
мне на нервы!», «Ты что, этого не понимаешь?», «Можешь сразу это оставить!», «Ты невыносима!»

Со стороны партнера также наблюдаются малодифференци­рованные речевые высказывания и возражения, выдержанные в телеграфном стиле: «Нет», «Да», «Может быть», «Оставь меня в покое». В большинстве случаев они — именно на основе их защит­ного характера — принимаются за упрямство и могут сами стать поводом для критики. Заколдованный круг замыкается. Такую форму мы называем ограниченной коммуникацией, поскольку на­стоящее речевое выяснение отношений, как правило, отсутствует. Критика, связанная с недостаточной вербализацией, указывает на эмоционально окрашенные, агрессивные позиции. Противополож­ностью этого является такое нарушение коммуникации, которое мы называем «монологизированием». Здесь один из партнеров говорит почти беспрерывно, не давая другому ни малейшего шанса ответить.

Если партнера приглашают поговорить, то при этом имеет значение, когда, где и как произойдет этот разговор. Так, напри­мер, мало смысла вырывать ребенка прямо из игры только для того, чтобы поговорить с ним о его беспорядке. Здесь явно непра­вильно выбрано время. Точно так же неуместно начинать этот разговор в присутствии родственников, знакомых и друзей. Такой подход сразу же был бы воспринят партнером как порочащий его вызов и спровоцировал бы его сопротивление.

Весьма проблематичным является и монолог, к которому при­бегают в стремлении к вербализации. Если близкий человек хочет только читать наставления и поучать, то разговор, который по сути не является таковым, будет для партнера неинтересным. Одна 30-летняя служащая рассказывает.

«Мне все бремя навязывали роль подчиненной. У меня не было права на сбое мнение, я все время должна была терпеливо слу­шать наставления. Если я когда-нибудь решалась защитить свою позицию, сразу начинались яростные выпады. Что мне еще оста­валось, кроме как защищаться от превосходящей силы тем, что я постоянно навязывала себе такую роль, которую я никак не хотела играть».

Как начинать разговор. Только после подготовки (дистанциро-вания» инвентаризации и селективного одобрения) разговор мо­жет дать открытое — то есть не блокированное неправильными установками — выяснение отношений. Как только на этой базе будет создана или восстановлена атмосфера доверия, можно бу­дет коснуться приводящих к конфликтам поведенческих проявле-


256

Психотерапия повседневной жизни
ний. Некоторые при этом сразу говорят все, что думают, напря­мик. Более благоприятной представляется следующая последова­тельность действий. Разговор начинается с одобрения, упомина- • ется какая-либо положительная поведенческая реакция, затраги­вается какой-либо успех партнера. Лишь после этого можно подходить к критическим темам. Такое выяснение отношений дает двойное преимущество: во-первых, близкому человеку при­ходится вспомнить о положительных качествах партнера; во-вто­рых, создается атмосфера доверия между участниками конфлик­та: партнер видит, что его уважают, и поэтому лучше восприни­мает критику. На практике это могло бы выглядеть следующим образом: «Ты знаешь, доченька, я была очень рада, что ты помог­ла мне с покупками. Но ты знаешь также, что у нас обеих трудно- ' сти с терпением. Что, по-твоему, мы можем для этого сделать, чтобы этого не было?»

Деловая критика. Близкий человек говорит партнеру о возник­ших трудностях. Он конкретно указывает, чем он недоволен, со­провождая это примерами. Таким образом, он не довольствуется общими фразами типа «Ты мне солгал», а называет конкретный случай, который его задел. Чтобы облегчить партнеру понимание, можно привести несколько примеров. Нередко родители жалуют­ся: «Мы уже не один раз пытались начать с нашими детьми крити­ческий разговор, потому что мы из-за чего-то были рассержены. Но когда мы начинали разговор, оказывалось, что мы не помним, что нас рассердило. Тогда мы просто упрекали детей в старых проступках: „Ты был груб" или „Ты не умеешь себя вести"». Здесь может помочь простое средство: запись соответствующих собы­тий поддерживает память. Если являющиеся предметом дискуссии события описываются в их основных деталях, то каждый понима­ет, о чем идет речь. Таким образом удается избежать трудностей во взаимопонимании, причиной которых в противном случае были бы слишком общие и неточные высказывания.

Даже когда мы стремимся к объективной критике и наряду с вызывающими недовольство упоминаем и положительные качест­ва партнера, мы все-таки иногда не можем рассчитывать на то, что и тот, со своей стороны, проявит объективность и выдержку. Даже зная, каковы динамические процессы выяснения отношений в партнерстве, нам все же не всегда бывает легко сохранять спокой­ствие и быть справедливыми. Насколько же в меньшей степени этого можно ожидать от партнера, который вдруг получает воз­можность занять честную позицию по отношению к своим пробле­мам. 15-летняя С. в нашем примере отмечала в дневнике поведение


257

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
своей матери. Во время очередного выяснения отношений она зачитала ей свои записи.

«Жалюзи 6 моей комнате висели косо. Мама сказала, чтобы я немедленно их поправила. На это я ответила, что она не должна постоянно заглядывать в мою комнату, выискивать, что там не так, и ругаться. Тогда она закричала на весь дом, что я должна делать то, что она говорит, что я не одна живу в доме. Мне нечего было ей возразить.

Когда я сегодня в 19.00 пришла домой после прогулки с соба­кой, я забыла вычесать ее щеткой, прежде чем впустить в дом. Тут мама раскричалась, что я не забочусь о животном, что мне нужно поискать, где можно купить для собаки дешевое мясо, а то она все будет высчитывать из моих карманных денег. Это будет мне уроком.

Сегодня мама ходила с папой за покупками. Когда она вечером пришла домой, она накричала на меня, что я не должна стоять без дела, потому что в 20.00 придут гости, так что у меня достаточно времени. Тут я сказала ей очень категорично, что мои каникулы для того и существуют, чтобы я отдыхала, а не вкалывала, как уборщица, в квартире. В конце концов, даже если я буду целое утро убирать, готовить, мыть посуду, она все равно этого не оценит. Тут мама еще сильнее расшумелась. Сказала, что все это было бы само собой разумеющимся.

Сегодня у моей мамы был день рождения. Я пошла к ней, чтобы ее поздравить. Ее единственный комментарий был: „На­деюсь, что ты исправишься". Так дальше все равно жить невоз­можно».

Комментарии и советы нежелательны.

Если на первой фазе разговора близкий человек берет на себя более активную роль, то затем ему необходимо просто слушать. Это означает: не прерывать партнера, не давать никаких коммен­тариев и благонамеренных советов и не пытаться оправдаться перед партнером. Мы должны отдавать себе отчет в том, что имеем дело с выяснением отношений и поэтому нельзя ожидать одинаковых мнений от обоих партнеров. Напротив, высказывание различных мнений может быть признаком открытости, честности в разговоре и доверия.

Правила ведения разговора. Обе стороны называют возможно­сти решения конфликта, которые тоже записываются. Если мать критикует беспорядок в комнате дочери и требует от нее, чтобы сразу после игры она все клала на место, дочь может внести контрпредложение — наводить порядок тогда, когда игра будет


258

Психотерапия повседневной жизни
действительно закончена: после обеда или перед сном. Если пред­ложение дочери приемлемо с точки зрения внешних условий (раз­меры квартиры, присутствие братьев или сестер и т. д.), то оно принимается и тем, и другим. В противном случае нужно искать другие решения. Возможно, будет достигнуто соглашение перене­сти разговор на другой день. Каждый вечер нужно искать возмож­ность поговорить об удаче и неудаче при проведении в жизнь данного решения. Как показывает практика, для такого разговора бывает достаточно 15-20 минут. В какое время состоится раз­говор, решается путем обоюдного согласия. Наиболее подходя­щим представляется время перед сном.

До сих пор мы исходили из предпосылки, что партнер после фазы дистанцирования, инвентаризации и одобрения проявит го­товность к диалогу. Но если отношения уже очень сильно испор­чены, можно натолкнуться и на сопротивление партнера. В нашем примере мать сообщает.

«При первом моем приглашении к совместному разговору дочь вообще не проявила никакого интереса. Она ушла и стала чи­тать. Вчера она уселась для разговора, хотя и с большим недо­вольством, наверное, для того чтобы выложить свои (неоправ­данные) жалобы. Например, она не может смириться с тем, что мы, взрослые, вечером можем долго сидеть, а она должна идти спать. На доброжелательные и понятные объяснения моего мужа она только ответила, что не позволит себе приказывать и что вечером она все равно не может сразу заснуть. На вопросы, как, по ее представлению, мы можем создать дома больше порядка, могу ли я ей помочь и т. д., она вообще не реагировала. Она сказала только, что ей хорошо и без уборки, я могу, если мне это надо, сама убирать. Она не заинтересована, по ее словам, в улуч­шении ситуации, она хочет только решить все свои проблемы, другие ее не интересуют. Может быть, этот разговор не полу­чился таким, как я хотела, по той причине, что к такого рода разговорам она не привыкла. Мой муж и я приложим все свои усилия и отныне будем часто проводить с ней такие разговоры, может быть, тогда получится лучше».

Девочка хочет испытать свою мать, проверить, является ли ее новое поведение только данью моде или оно действительно серь­езно. -Через некоторое время предложение поговорить нужно опять повторить. Ситуативное одобрение в этот период будет продолжаться. Если же после продолжительных интенсивных усит-лий разговор все же не состоится, рекомендуется привлечь на помощь психолога или психотерапевта..

Глаба IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия 259

Этапы вербализации

Один из участников начинает разговор обо всех имеющихся конфликтах с целью создания атмосферы доверия и селективного одобрения.

Партнер высказывает свои жалобы; инициатор разговора слу­шает.

Партнер выслушивает жалобы инициатора разговора.

Выслушав друг друга, оба ищут возможности решения кон­фликта.

Если при разговоре присутствуют третьи лица, то они должны сохранять молчание.

Ступень 5. РАСШИРЕНИЕ ЦЕЛИ

Нарушения коммуникации в партнерской ситуации в большин­стве случаев приводят к значительному ограничению контактов. Партнера наказывают тем, что ему что-то запрещают или же от него отстраняются. Такое наказание, которое первоначально использовалось как средство воспитания, часто приобретает само­стоятельность и становится прочной составной частью партнер­ских отношений. («Из-за твоего вранья экскурсия в воскресенье отменяется».) Результатом этого может стать общее ограничение совместных мероприятий, что, однако, можно понимать не только как наказание, но и как охлаждение и ухудшение партнерских отношений. Этот процесс мы называем ограничением цели; он происходит не только по отношению к ребенку, но и часто затра­гивает жизнь близкого человека. Так, мать, после того как она целый день сердилась из-за беспорядка в доме и школьных непри­ятностей детей, переносит свое внутреннее волнение на мужа, что может сказаться на их сексуальных отношениях. Причину она может и не осознавать. Подобная реакция не обязательно должна быть вызвана детьми; причинами ее возникновения могут быть родители мужа, соседи, свои родители, неприятности на работе и не в последнюю очередь сам супруг.

Ограничение основывается на недостаточном различении: че­ловек путает справедливость и любовь. Критериями того, что де­лать: поощрять или наказывать, являются действующие в данном случае поведенческие нормы актуальных способностей. В таких случаях, когда средства воспитания приобретают самостоятель­ное значение, мы имеем дело с ограничением целевой установки. Это ограничение касается обоих партнеров. ! '


260

Психотерапия повседневной жизни
Мать С. говорит ей: «Из-за тебя я весь вечер проплакала, из-за твоей лени в школе. Теперь, пожалуйста, не жди, что я пойду с тобой в кино, для этого у меня уже нет сил...»

Здесь мать, для того чтобы наказать дочь, отказывается от | чего-то, что она с удовольствием сделала бы. Она ограничивает I свои собственные возможности и свою целевую установку отчасти j сознательно, отчасти бессознательно. Эта форма наказания явля- ^ ется невербальным средством воспитания, при котором об истин- ! ных причинах не говорится в открытую. Наказывают путем того, что принуждают партнера к отказу от чего-либо, или же сами :

демонстративно от чего-либо отказываются, чтобы спекулировать на чувстве вины партнера. Признаком сужения цели является тот факт, что видят только эту сиюминутную проблему и ничего дру­гого. Сужение цели — это, следовательно, сужение поля зрения. Основным принципом расширения цели является приобретаемый опыт, показывающий, что отношение к партнеру не находится только под неблагоприятной звездой имеющегося в данный мо­мент конфликта, а что эта проблема — одна из многих других. Всегда существует ряд других отношений к партнеру, кроме тех, которые сейчас отягощены конфликтом.

Методика расширения цели. После того как с помощью преды­дущих мероприятий была создана атмосфера доверия и восста­новлена готовность к вербализации, можно перейти к расширению цели. Бесперспективно предписывать партнеру, что он должен делать. Напротив, нужно принять во внимание его инициативу и начать развивать ее общими усилиями. Расширение цели затраги­вает три сферы человеческой личности: тело, окружающий мир и время. Человек не только сидит за письменным столом, но и ходит на прогулку или занимается спортом; он не только приносит себя в жертву домашнему хозяйству, но и читает книгу или ходит на1 концерт; люди не ограничивают свои социальные отношения, а | приглашают к себе друзей (если нужно, то и вместе с детьми); | ребенка не только заставляют делать уроки, но и играют с ним | (если возможно, то не в одну и ту же игру). Предпосылкой для \ этого является то, что оба участника конфликта научились думать I о собственных желаниях и высказывать их. ',

Отчет о случае с С., год спустя после начала лечения

В случае с С. в условиях психотерапевтического консультиро-Э вания была проведена семейная психотерапия по описанному вы-] ше методу. Основной акцент лечения приходился на устранением

"t


261

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
конфликтных отношений между матерью и дочерью. Отец как ключевое лицо — его внимание было нужно и матери и дочери — тоже включался в семейный психотерапевтический процесс. Жа­лобы на запоры прекратились у девочки уже через три месяца лечения. Она перестала говорить о самоубийстве. Сильное отста­вание в весе к моменту повторного исследования было ликвидиро­вано. Девочка отмечает, что у нее появилось чувство, что родители признали ее полноценность. Ссор с матерью стало намного мень­ше. Когда проблемы все же возникали, мать, а также и сама С. умели управлять ими. Успеваемость в школе улучшилась. Что с наибольшим удовлетворением отмечали и мать и дочь, так это то, что отец стал уделять им больше времени. Мать выразила свою озабоченность тем, что дочь стала просить, чтобы теперь ей разре­шили на более длительное время уходить из дома. Эта проблема, однако, стала предметом обсуждения в семейной группе. Дочь рассказывала: «Раньше моя мать при каждом удобном случае ругала меня; как только я утром вставала, это начиналось, а когда я ложилась спать, это еще долго не прекращалось. Сегодня мою мать как подменили. Не то чтобы она вообще ничего больше не говорила. Она говорит, что ей не нравится, но это в семейной группе. Я нахожу просто замечательным, как она держит себя в руках».

Расширение цели осуществляется не одним человеком. Если только она касается группы людей, каждый имеет право сказать словечко. Подходящей для этого является семейная, родитель­ская или партнерская группа,

Этапы расширения цели

Межличностные конфликты отличаются сужениями цели (лю­ди отстраняются друг от друга, реагируют однобоко).

Расширение цели происходит в четырех сферах человеческих отношений: в отношении к «Я», к «Ты», к «Мы» и к «Пра-Мы».

При расширении цели пытаются преодолеть однобокость тем, что ищут новые занятия и цели для себя и для своего партнера.

Организация семейной, родительской или партнерской группы делает возможным систематическое рассмотрение желаний и це­левых представлений отдельных членов семьи.

Семейная, родительская и партнерская группа

ЗАБОТЫ ДРУГИХ

(восточная притча)

Одна женщина была недовольна своей судьбой: она была бед­нее, чем все другие. Ее семерым детям не хватало хлеба, ее муж рано умер. Однажды ночью, после того как она с отчаянием помо­лилась, перед ней появился ангел, который дал ей мешок и прика­зал сложить в него все ее заботы и нужды. Мешка едва-едва хватило для всех ее печалей, забот и страхов. Ангел взял женщину за руку и повел ее на небо. Она со стонами, тихо ругаясь про себя, несла свой мешок. Придя наверх, она очень удивилась. Небо она представляла себе по-другому. Облака были похожи на мешки с заботами. На самом большом из мешков сидел старый, почтенного вида господин, знакомый женщине по картинкам еще с детских лет. Всезнающий знал и о ее заботах он ведь каждый день слушал ее молитвы и проклятья. Он велел ей положить свой мешок в сторону и сказал, что она может открыть другие мешки и посмот­реть, что в них. Потом она должна выбрать себе один из них и взять его с собой на землю. Женщина открывала один мешок за другим и находила там разные «вещи»- ссоры, проблемы, жуткие конфликты, скуку и многое другое. Многие из этих «вещей» каза­лись ей совершенно чужими, некоторые были знакомыми, а о других она вообще не знала, видела она их когда-нибудь или нет. С трудом пробиралась она сквозь облака, пока не подошла к последнему мешку. Она открыла его, выложила содержимое и поняла, что это ее собственный мешок. Но когда она его подняла, он показался ее намного легче, чем прежде; более, того, многие заботы ее уже не заботили, многие боли уже не причиняли ей боль. Вместо этого она увидела реальные неприятности, объектив­ные угрозы и достойные цели.

Человек как социальное существо зависит от других людей, Сосуществование людей происходит в постоянном взаимодейст­


263

Глава IV. Воспитание, самопомощь и психотерапия
вии между «давать» и «брать». Социальная группа либо дает нам множество преимуществ, которые имеют для нас жизненно важ­ное значение, либо воспринимается как угроза. Эти обе стороны социального контакта должны в любом случае приниматься во внимание. Многие люди лишь с большим трудом принимают уча­стие в жизни группы и чувствуют себя в ней дискомфортно. Они стесняются, робеют, им кажется, что группа их не принимает. Часто их реакция проявляется в том, что они стараются отойти от группы (застенчивость, неверие в себя) или проявляют повышен­ную активность для привлечения внимания других членов группы. Однако они не в состоянии ни мешать, ни сотрудничать, а могут только показывать пассивную терпимость и равнодушие. Позиция человека по отношению к его социальному окружению — это не случайный результат, а состояние, сформировавшееся в течение определенного времени под влиянием переживаний приобретае­мого опыта. Здесь имеет место такой же процесс, какой происхо­дит с водой: она начинает кипеть не вдруг, а только после того, как пройдет через постепенное нагревание.

СЕМЕЙНАЯ ГРУППА

Основной формой и одновременно моделью для всех других социальных групп является так называемая первичная группа, в большинстве случаев — семья. Первичная группа включает в себя отца, мать, братьев и сестер, ребенка и других лиц, которые тесно связаны с этой жизненной общностью.

Семья — это место, где приобретается первый и — при опреде­ленных обстоятельствах — основной социальный опыт. Здесь лю­ди имеют общие интересы, между отдельными членами семьи су­ществуют те или иные отношения. Каждый член группы играет в ней определенную роль. Члены группы обладают способностью сопоставлять собственные и групповые интересы, то есть они уме­ют различать их и отказываться в пользу друг друга. Способность группы к успешному функционированию зависит от коммуника­тивных возможностей входящих в нее людей. Если коммуникация нарушена, группа не может существовать в качестве дийамичной и открытой системы. Вместо динамичности и гибкости появятся же­сткие поведенческие образцы («Ты должен слушаться, пока ты живешь в этом доме»), властные распределения ролей («Я — хозяин дома»), ограничение целей («Каждый из нас имеет собственные интересы»). И наоборот, успешно функционирующая, семейная

264 Психотерапия повседневной жизни

группа предоставляет возможность многостороннего развития. Типичным признаком большинства психических расстройств у де­тей являются конфликтные отношения с родителями или братьями и сестрами. В связи с тем что интересы, желания, а также пробле­мы одного ребенка, высказываемые в рамках расширения цели, затрагивают гораздо большую социальную общность, чем только отношения между двумя людьми, для решения таких проблем при­бегать рекомендуется к помощи всей семейной группы.

Как происходит собрание семейной группы?

Все члены семьи регулярно, в определенное время, встречают­ся для разговора. Такие встречи могут происходить еженедельно. Могут, однако, созываться собрания и по особым случаям. Группа должна собираться ранним вечером, когда дети еще не легли спать. Время, в которое встречается семейная группа, назначается всеми членами семьи. Установленное время (например, в субботу, в 17.15) обязательно для всех членов семьи. Если кто-либо в силу непред­виденных обстоятельств не может прийти к этому времени, он должен своевременно оповестить об этом остальных членов груп­пы и вместе установить новое время. Продолжительность собра­ния семейной группы должна быть в пределах от 45 до 60 минут.

1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13


Глава IV
Учебный материал
© nashaucheba.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации