Прежде, чем ты скажешь ДА - файл n2.doc

приобрести
Прежде, чем ты скажешь ДА
скачать (304.1 kb.)
Доступные файлы (3):
Prejde chem tu srajesh da.jpg11kb.06.07.2010 15:26скачать
n2.doc142kb.14.02.2005 13:38скачать
n3.pdf265kb.05.07.2010 21:57скачать

n2.doc

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ СКАЖЕШЬ "ДА"
Вэс Робертс и X. Норман Райт (Книга для вступающих в брак)
Введение
В 1984 году на Годичном совещании Церкви Адвентистов Седьмого дня проголосова­ли за то, чтобы «принять программу добрачного консультирования: служители Церкви Адвентистов Седьмого дня должны проводить добрачное консультирование молодых пар, собирающихся вступить в брак. Добрачная подготовка молодых пар должна состоять, по возможности, из нескольких консультативных встреч, проводимых пастором церкви или другим квалифицированным специалистом.

На Всемирном совещании по семейному служению 1996 г., проходившем в помещении Генеральной конференции Церкви Адвентистов Седьмого дня, предложение Годичного совеща­ния 1984 г. было утверждено в следующей формулировке:

«ГОЛОСОВАЛИ: 1) ввести, согласно решению Генеральной конференции, добрачное консультирование; 2) действительно активизировать добрачное консультирование в каж­дом дивизионе.

а. Помочь каждому пастору и члену церкви осознать важность добрачного консуль­тирования.

б. Правильно оценить методы, при которых каждая пара может проанализировать различные аспекты своих взаимоотношений посредством предварительного их изучения.

в. Разработать материалы для добрачного консультирования и подготовки пасторов и рядовых членов Церкви, которые могли бы научить молодые пары пользоваться этими материалами.

г. Разработать материалы, необходимые для самостоятельного изучения молодыми парами.

д. Обратиться к пасторской ассоциации с просьбой помочь привлечь пасторов и дру­гих служителей к разработке материалов для добрачного консультирования».

8 ноября 1996 г. на годичном совещании Отдела семейного служения Евро-Азиатско­го дивизиона Генеральной Конференции АСД проголосовали за принятие вышеназванно­го документа Всемирного совещания по семейному служению в качестве направления работы Отдела семейного служения ЕАД.

Практической реализацией данного направления работы явился перевод на русский язык и адаптация к условиям Евро-Азиатского дивизиона книги «Прежде чем ты ска­жешь «ДА». Мы надеемся, что эта книга окажется полезной для пасторов, консультан­тов, директоров Отделов семейного служения и других специалистов по подготовке моло­дых людей к ответственному шагу бракосочетания. Эта книга содержит результаты серь­езных исследований, которые могут использовать консультанты, готовящие молодую пару к браку. Будущие муж и жена, каждый в отдельности, также должны иметь эту книгу, чтобы вносить в них свои записи при подготовке к консультативным занятиям для буду­щих супружеских пар. В конце книги есть приложение, содержащее дополнительный материал в помощь добрачному консультанту. Эти материалы взяты из курса «Подготов­ка к браку», предназначенного для молодых людей, планирующих вступить в брак; курс издан в 1985 г. Отделом семейного служения Генеральной Конференции АСД. Кроме того, в конце второй главы книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы добавили диаграм­му из «Семинара по семейному благополучию» Джона и Милли Янгберг (занятие 4); цита­ту из работы Е. Уайт и комментарий к использованию теста темперамента человека.

В дополнение к материалу книги «Прежде чем ты скажешь «ДА» мы очень рекомен­дуем молодым парам с молитвой прочитать и обсудить книгу Е. Уайт «Христианский дом» и главы, рассказывающие о доме, из книги Е. Уайт «Служение исцеления».

Мы надеемся и молимся, чтобы время, проведенное за чтением этой книги, подгото­вило молодых людей не только к моменту бракосочетания, но и к долгому и счастливому супружеству, основанному на Христе и Его Священном Писании.

Мэй-Элен и Гаспар Колон Руководители Отдела семейного служения Евро-Азиатского дивизиона

В браке огромное значение принадлежит взаимоотношениям, и их результаты настолько важны, что эти взаимоотношения нельзя устанавливать в спешке, без соответствующей подготовки и до того, как человек будет достаточно развит интеллектуально и физически.

Семейные узы являются самыми тесными, самыми нежными и святыми по сравнению с остальными, существующими на земле. По замыслу Бога, они должны быть благословением человечеству. И они являются благословением там, где люди вступают в брачный союз разумно, в страхе Божьем и осознавая должным образом свою ответственность.

Е. Уайт. Служение исцеления, с. 244.

Глава первая

Что такое брак?

Возможно, вы подошли к самому важному этапу в своей жизни — браку. Брак заключает в себе уникальные и интересные воз­можности. Один оптимист сказал так: «Брак — это единственная игра на удачу, где оба игрока могут либо выиграть, либо проиграть!» Данное пособие было разработано с целью помочь молодым людям свести до минимума риск в браке. Мы уве­рены, что молодая пара, прочитав этот материал, сможет укрепить и обогатить свои взаимоотношения, чтобы позднее их брак принес им радость и удовлетворение. Мы также надеемся, что молодые люди смогут более реально отнестись друг к другу и к перспективам предстоящего брака.

  1. Определите для себя понятие бра­ка. Какова его цель?




  1. Считаете ли вы брак соглашением по контракту? Почему?



  1. Как бы, по вашему мнению, отве­тила на эти вопросы ваш(а) жених/невес­та?


  1. Прочтите следующие цитаты. Ука­жите, с чем вы согласны, а с чем — нет.


«Брак напоминает лезвия ножниц, соединенные таким образом, что их нель­зя разъединить; они часто двигаются в противоположных направлениях, и неиз­менно страдает тот, кто оказывается между ними» [I].

«Является ли брак личным делом двоих влюбленных или это обществен­ный акт людей, заключающих между со­бой контракт? Ни то, ни другое — это нечто третье. Это совершенно иное! С христианской точки зрения брак — не только и не в первую очередь соединение людей друг с другом юридически или на основе официального контракта. Христи­анин понимает брак как заключение за­вета при благословении Божьем и в при­сутствии своих братьев и сестер по хри­стианской семье. Такой завет (соглаше­ние) сохраняется не вследствие силы закона или из страха перед наказанием за нарушение закона, но на основе любви и верности без всяких условий. Такое со­глашение более свято, крепко и надежно, чем какой-либо юридический контракт» [2].

«Это состояние, при котором люди, греховные и упрямые, охвачены мечтой и желанием достичь поставленной цели, превышающей их личные возможности, но они продолжают упорно добиваться своего на протяжении многих лет и, не­смотря на повторяющиеся разочарования, стараются достичь осуществления своей мечты» [З].

«...Брак — это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, дарован­ные Богом, чтобы эти два человека име­ли взаимоотношения единого целого, по­стоянную связь, при которой удовлетво­ряются потребности каждого — потреб­ность любить и быть любимым, потреб­ность в дружбе, общении, общих делах, сексуальном удовлетворении, потреб­ность иметь детей и не быть одиноким в жизни. Брак должен быть союзом люб­ви, отражением любви Христа к своему народу, союзом священной любви, когда муж и жена становятся одной плотью, единым целым» [4].

Бытие, 2:18—25

1. Кто учредил брак?

2. Каковы цели брака и для чего он был создан? (См. Быт. 1:28; 2:18; Еф. 5:22-32.)

(1)

(2)

(3)

(4)

3. Каков должен быть брак? (Быт. 2:18; Евр. 13:4.)


4. Чем, по вашему мнению, вы мо­жете помочь своему партнеру по браку?

  1. Как вы понимаете выражение «ос­тавит человек отца своего и мать свою»?

  2. Как вы понимаете слово «оста­вит»?

7. Что значат для вас слова «станут одной плотью»?

8. Перечислите шесть типов поведе­ния, которые вы хотели бы встретить в своем супруге и которые помогли бы вам сблизиться в браке.

(1)

(2)

(3)

(4)


(5)


(6)

9. Перечислите три наиболее важных библейских стиха, которые могли бы стать основой ваших супружеских взаимоотно­шений. (Приведите любые стихи, поми­мо Еф. 5:21—33; 1 Кор. 13 и 1 Петр. 3, которые чаще всего называют супружес­кие пары. Эти стихи также важны, но вы постарайтесь найти и другие значимые стихи, которые помогли бы вам опреде­лить тот тип брачных взаимоотношений, который соответствует вашему понима­нию брака.)

(1)

(2)

(3)

Вот еще одно определение брака, которое может вам пригодиться. Брачные взаимоотношения — это школа, в кото­рой (если все так, как это должно быть) оба партнера учатся расти и развиваться. Их отношения также развиваются и рас­тут вместе с ними. Если вы рассматрива­ете брак как возможность для роста, то вы оба будете удовлетворены вашим бра­ком.

Д-р Дэвид Хаббард описал брачные отношения следующими словами: «Брак не требует совершенства. Но к этому в первую очередь следует стремиться. Это нужно грешникам. Никто более, чем грешники, не нуждается в этом. Но брак достигает своего расцвета только тогда, когда грешники рассматривают его как путь, которым Бог ведет каждого челове­ка, давая ему Божье понимание любви и праведности» [5]. Задумывались ли вы раньше о цели брака?

Вот еще одно определение брака. По­размышляйте о нем серьезно и затем по­делитесь своим мнением с вашей невестой/ женихом: «Христианский брак — это со­глашение двух людей перед лицом Иисуса Христа и друг перед другом. Это со­глашение (завет), которое нельзя нарушить или расторгнуть. Брак — это соглашение о взаимной верности и взаимозависимос­ти. Христианский брак сходен с обязатель­ством, дающим свободу мужчине и жен­щине быть самими собой и стать теми, кем Бог хочет, чтобы они стали. Брак — это процесс очищения, который Бог исполь­зует для того, чтобы мы стали теми, кем Он хочет сделать нас.

Подумайте об этом. Бог использует ваш брак для Своих целей. Он переплав­ляет и очищает вас для Своей славы.

Вы, возможно, думаете, что в брак вступают два самостоятельных человека. Это верно, но при этом присутствует еще и Третий, Который придает вашему бра­ку особое, еще большее значение, — это Иисус Христос. Каким образом присутст­вие Иисуса Христа в вашей жизни делает ваш брак особым?

Прочтите Мф. 7:24—27. Эти стихи говорят о строительстве вашего дома на твердом основании. Перечислите 10 ком­понентов прочного фундамента, которые могли бы стать основой ваших крепких супружеских взаимоотношений.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Причины, заключения брака

Существует много причин и факто­ров, побуждающих людей вступать в брак. Каковы ваши причины? Ниже даны два очень важных вопроса, на которые вы должны дать ответы и затем обсудить их с вашей невестой/женихом.

1. Что бы вы хотели найти в браке, чего не можете иметь, не вступая в брак?

2. На отдельном листе бумаги сфор­мулируйте причины, которые побуждают вас вступить в брак. После этого перечис­лите причины, которыми, по вашему мне­нию, руководствуется ваша невеста/же­них, вступая с вами в брак. Затем обме­няйтесь своими мыслями.

Теперь сравните свой список причин, побуждающих вас к браку, со следующим перечнем, который был составлен несколь­кими специалистами по вопросам брака и семейной жизни. Это перечень не­здоровых причин для брака! Если вы най­дете хотя бы одну из этих причин в ва­шем перечне или в ваших потаенных мыслях, то вам необходимо обсудить их со своей невестой/женихом или пастором.

Меня побуждает к браку:

1. Неприязненное отношения к сво­им родителям.

2. Негативная самооценка — брак поможет почувствовать свою значимость и определить цель жизни.

3. Стремление стать помощником и советчиком для своего спутника жизни.

4. Боязнь оказаться «за бортом»! Страх остаться холостяком или девствен­ницей.

5. Страх перед независимостью.

6. Решение вступить в брак после того, как вас отвергли: ваша предыдущая любовь была отвергнута и, чтобы облег­чить свою рану, вы немедленно избирае­те другого партнера.

7. Опасение нанести рану другому человеку — вы боитесь, что может слу­читься что-то плохое с вашим партнером, если вы разорвете свои отношения с ним/ ней, даже если вы знаете, что брак не спасет эти отношения.

8. Желание покинуть дом, где вы несчастливы.

9. Потому что вы беременны (узна­ли, что ваша подруга беременна).

10. Потому что вы имели сексуаль­ную связь со своим партнером.

Несколько положительных причин для вступления в брак:

1. Дружба

2. Желание вместе работать и решать проблемы свои и своего спутника жизни.

3. Удовлетворять сексуальные по­требности так, как это предусматривает Бог.

4. Любовь (под понятием любовь по­нимается соответствующее соединение различных типов любви, как это объяс­нено в главе 3).

5. Вы убеждены, что ваш брак бла­гословлен Богом.

Подсчитайте очки «за» ваш брак, анализируя свои личные цели и цели ва­шей невесты/жениха. Перечислите восемь ваших черт характера, которые, по ваше­му мнению, могут сделать ваш брак удач­ным.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Прочтите в Библии Гал. 5:22, 23 о плодах Духа. Будут ли эти черты ха­рактера человека способствовать до­стижению им наибольшего успеха в бра­ке? Если «да», то укажите, какие из этих

черт характера вы уже проявляете актив­но, и какие вам еще предстоит развивать?

В дополнение к пониманию плода Духа как Водителя для достижения наи­большего успеха в браке ниже названы восемь черт характера, которые способ­ствуют успешному браку:

1. Умение приспосабливаться и про­являть гибкость — умение меняться и идти на уступки.

2. Сочувствие — способность чувст­вовать нужды, боль и желания других, сопереживать с ними и видеть мир в пер­спективе.

3. Умение решать проблемы.

4. Умение давать и принимать любовь.

5. Эмоциональная стабильность — умение воспринимать эмоции другого и контролировать их.

6. Общительность.

7. Сходство характеров партнеров.

8. Сходство семейной обстановки, в которой вырос каждый из партнеров.

Лучше всего, если вы посмотрите на этот перечень и скажете: «Это как раз о нас. Мы именно таковы, и наши характе­ры именно такие». Если вы чувствуете, что обладаете этими чертами характера, то укажите особые примеры, каким об­разом каждая из шести вышеуказанных черт характера проявилась в течение по­следних двух недель. Затем укажите, в чем вы видите сходство ваших харак­теров, согласно пунктам 7 и 8.

1.

2.

3.

4.

5.

6.
7. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________

8. (1) ____________________

(2)____________________

(3)____________________

(4)____________________

(5)____________________


Глава вторая

Уникальность личности

Принимайте своего спут­ника жизни таким, какой он есть

Ваш будущий спутник жизни — это не вы. Это — другой человек, сотворенный по подобию Божьему, а не по вашему. Он имеет право быть другим, его надо принимать таким, какой он есть, и ува­жать как уникальную лич­ность.

«Если вы собираетесь вступить в брак, то, конечно, будущий спутник жизни ви­дится вам идеальным, а ваш союз — со­вершенным. Спустя некоторое время вы начинаете понимать, что нарисованный вами образ не совпадает с тем реальным человеком, с которым вы вступили в брак. В этот момент вы можете начать думать о другом человеке, забыв, что только Бог может «творить новое». Вы вспоминаете слова, сказанные вам на брачной церемо­нии, что «двое станут одной плотью», счи­тая, что ваш спутник жизни должен стать таким, как вы, и каким вы видите его в своих мечтах. Вы уверены, что ваш супруг должен разделять ваши симпатии, приори­теты, интересы, привязанности, мысли, даже ваше поведение и чувств: ВАШИ! Однако единство в браке — это не сходство или подобие в мыслях или чувствах, но единство понимания. Любые попытки по­догнать своего партнера под свои мечты — оскорбительная самонадеянность. Хотя и верно то, что мы никогда не можем при­способиться или переделать другого чело­века, но мы можем «дать ему возможность» измениться» [6].

Наставления о правильном образе жизни, данные в Еф. 4:2, можно приме­нить и к брачным взаимоотношениям. «Поступать со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу с любовью». Обратите вни­мание на последнюю часть стиха: «снис­ходя друг ко другу с любовью». Приведи­те шесть примеров того, как эти слова могут быть приложимы к вашим брачным взаимоотношениям. Следуете ли вы в сво­ей семейной жизни этому призыву?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

Заполните следующую таблицу:

СХОДСТВО


В чем мы схожи с моим партнером?

РАЗЛИЧИЯ


Чем мы отличаемся друг от друга?

ВЛИЯНИЕ


Как это сходство или различия могут обогатить нас в будущем браке?









За какие различия между вами вы благодарите Бога?

Различия в браке — возможность для роста и укрепления отно­шений

Каждый человек, заключающий брак, чем-то похож по характеру на свое­го спутника жизни. Но характеры разных людей неизбежно отличаются. Отличия в восприятии, мыслях, чувствах и манере поведения требуют от супругов взаимо­приспособляемости. Различия очень важ­ны, потому что они помогают понимать потребности другого. Они также застав­ляют нас помнить, что одним из главных факторов, побуждающих вступить в брак, является понимание желаний, нужд и интересов другого. Сознательно или бес­сознательно люди избирают других, ко­торые могли бы помочь им ощутить пол­ноту жизни. С другой стороны, эти раз­личия могут посеять семена раздора и раздражения. Почему? Ответ очень прост. Различия несут в себе угрозу для каждо­го из нас. Мы боимся, что должны будем приспосабливать наш образ мышления и жизни к характеру своего супруга. Мы частенько думаем, что «если что-то непо­хоже на нас, значит, это плохо!» Многие проблемы возникают из-за нехватки тер­пимости к различиям в поведении и взглядах на супружеские взаимоотношения. Проблемы возникают именно потому, что мы не хотим позволить другому человеку быть непохожим на нас. Но подумайте над следующими высказываниями:

«В пылу брачных боев сладкие меч­ты исчезают, и на смену им приходят ра­зочарование и отчаяние. Но вот супруги оставляют друг друга в покое, и каждый задает вопрос себе: "Чего я хочу от своего супруга? Что происходит со мной? Чего я не могу понять? Чего я не должен де­лать, чтобы спасти свой брак?" Если вы честно задаете себе эти вопросы, то отве­ты не заставят себя долго ждать: "В са­мом деле, я женился, потому что она не такая, как я. Я должен не переделывать ее, но научиться видеть и уважать ее от­личия. Но прежде следует понять и свое отличие от нее, а она должна помочь мне увидеть мои особенности и отличия. Моя задача не превращать ее в прекрасную вазу, но вместе с ней понять красоту этой вазы, — однако и она должна найти пре­красное во мне. Как самонадеянно с моей стороны думать, что я могу изменить ха­рактер другого человека! Я должен сми­риться и понять, что мне нужно обратить­ся за помощью к Тому, Кто сильнее нас, и измениться самому! Тогда наши взаи­моотношения изменятся с обеих сторон — Он может изменить нас и сделать более прекрасными, чем мы можем себе это представить"» [7].

«Мы пытаемся изменить людей со­гласно своим представлениям о том, ка­кими они должны быть. Бог тоже хочет изменить нас. Но именно этим ограничи­вается наше сходство. Наши мысли о том, как другой человек должен поступать или думать, могут либо помочь ему, либо стать тюрьмой для него. Мы можем помочь че­ловеку освободиться от определенного типа поведения, которое ограничивает его развитие, либо мы просто закуем его в цепи несвойственного ему поведения» [8].

1. Если вас действительно волнуют отличие вашего спутника жизни от вас, то задайте себе вопрос: «Каков был бы мой брак, если бы я заключил его с челове­ком, во всем похожим на меня, — понра­вился ли бы мне такой брак?»

2. Каким образом присутствие Иису­са Христа в вашей жизни может помочь вам приспособиться к столь непохожему на вас спутнику жизни в будущем браке?

Примечание: Если вы и ваш жених/ невеста имеете возможность проверить тем­перамент, то этот тест поможет вам лучше понять свои особенности и особенности вашего партнера. Было бы полезно обсу­дить результаты этого теста с вашим до­брачным консультантом и друг с другом.

«Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отли­чаются по характеру, привычкам и склонностям — в этом и состоит замысел Бога: люди разных темпе­раментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исче­зают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».

(Е. Уайт. Ум, характер, инди­видуальность, т. 2, с. 616).

ОТ РАЗДЕЛЕНИЯ К ЕДИНЕНИЮ



«Но Бог соразмерил тело [членов се­мьи]... дабы не было разделения в теле [чле­нов семьи], а все члены одинаково заботи­лись друг о друге» (7 Кор. 12:24, 25).

Глава третья

Любовь как основа брака

Большинство молодых людей утверждают, что они хотят вступить в брак, потому что любят друг друга. Давайте представим себе, что в обществе существует закон, обязы­вающий тех, кто вступает в брак, представить доказательства своей любви к другому человеку. Какие доказательства вашей любви вы могли бы представить, чтобы вступить в брак, и каково ваше понимание любви?

Что такое любовь? Как определяет­ся любовь в мире? Ниже даны семь опре­делений любви. С какими из них вы со­гласны?

«Любовь — это чувство, которого вы ранее никогда не испытывали».

«Любовь — это непрерывное состоя­ние восторга».

«Любовь — это сокровище, огонь, рай и ад одновременно, ведь это чувство пред­полагает, что удовольствие, боль и горь­кое разочарование неразделимы».

«Любовь — это тяжелое заболевание разума».

«Любовь к кому-то — это не просто сильное чувство, это необходимость при­нимать решения, выносить суждения и нести ответственность за свои обещания».

«Любовь — это соглашение без вся­ких условий с несовершенным челове­ком».

Что говорит о любви Слово Божье? Прочтите приведенные ниже тексты Священного Писания, где говорится о любви с позиций Бога. Какая основная мысль или наставление содержится в каж­дом из этих текстов?

Источник Библейский взгляд на любовь

  1. Притчи, 17:17

---------------------------------------------------------

  1. Матфея, 6:24

----------------------------------------------------------

  1. Матфея, 22:37—39

----------------------------------------------------------

  1. Лука, 6:27—35

---------------------------------------------------------

  1. Лука, 10:25-37

---------------------------------------------------------

  1. Иоанна, 3:16

---------------------------------------------------------

  1. Иоанна, 13:34

---------------------------------------------------------

  1. Римлянам, 13:8—10

---------------------------------------------------------

  1. Римлянам, 14:15

---------------------------------------------------------

  1. 1 Коринфянам, 8:1

---------------------------------------------------------

  1. Галатам,2:20

---------------------------------------------------------

  1. Галатам, 5:13

---------------------------------------------------------

  1. Галатам, 6:2

---------------------------------------------------------

  1. Ефесянам, 4:2

---------------------------------------------------------

  1. Ефесянам, 5:2

---------------------------------------------------------

  1. Ефесянам, 5:25

---------------------------------------------------------

  1. Титу, 2:3-5

---------------------------------------------------------

  1. 1 Петра, 4:8

---------------------------------------------------------

  1. 1 Иоанна, 3:16—18

---------------------------------------------------------

1 Коринфянам, 13:4—7 — библейское определение любви. Эти стихи указывают на то, что любовь состоит из многих ком­понентов, как отрицательных, так и поло­жительных. Исходя из ваших семейных взаимоотношений, приведите по три при­мера, подтверждающих каждое поло­жение. Изучите их внимательно.

1. Любовь долготерпит, милосердст­вует, не ищет своего, но ждет, пока Гос­подь исправит все зло.

(1)

(2)

(3)

2. Любовь добра — не бесчинствует, ищет помощи, благословляет, когда ее проклинают, помогает, когда ее оскорб­ляют, проявляет милосердие.

(1)

(2)

(3)

3. Любовь не ищет зла, но сдержан­на — не завидует успеху другого.

(1)

(2)

(3)

4. Любовь не превозносится, но сми­ренна — не радуется неправде, но сорадуется истине.

(1)

(2)

(3)

5. Любовь не гордится, но скромна — не выделяет себя.

(1)

(2)

(3)

6. Любовь не груба, но нежна.

(1)
(2)

(3)

7. Любовь не эгоистична, но готова забыть себя.

(1)

(2)

(3)

8. Любовь не раздражается, но сдер­жанна.

(1)
(2)

(3)

9. Любовь не мстит и не гневается, но милосердна.

(1)

(2)

(3)

10. Любовь не радуется неправде дру­гого, но сорадуется истине.

(1)
(2)

(3)

11. Любовь не гневлива, но отважна, не подчеркивает грехи другого.

(1)

(2)

(3)

12. Любовь не подозрительна, но ве­рит, не цинична, но ищет причину греха, старается увидеть лучшее в человеке.

(1)

(2)

(3)

13. Любовь не уныла, но несет на­дежду, не сдается, если ее отвергают.

(1)

(2)

(3)

14. Любовь не подавляет, она незаметна, неназойлива, но может решать любые проблемы.

(1)

(2)

(3)
Как вы разрешите этот конф­ликт?

После восьми лет брака Андрей гово­рил в суде при разводе, что он больше не испытывает никаких чувств к своей жене. «Сейчас совсем не то, что было, когда мы только что поженились, — говорил он. — Тогда я не сомневался, что люблю ее. У меня было сильное чувство и я не мог оши­баться в нем. Но теперь все прошло». Его жена Марина очень расстроена. Она гово­рит, что и теперь любит своего мужа и детей и хочет сохранить семью. Она про­тив развода. «Как я могу восстановить свое чувство к жене?» — спрашивает Андрей. «Может быть, я сделала что-то такое, что разрушило его любовь ко мне? » — спра­шивает себя Марина.

  1. В чем причины их проблемы?

Марина

Андрей

2. Что они должны сделать, чтобы решить свою проблему?

Марина

Андрей

  1. Какие советы мы можем найти в Откровении, 2:1—5 о том, как снова вос­становить чувство любви?

(1)

(2)

(3)

В вашем браке должны соче­таться три типа любви — эро­тическая, чувственная любовь и любовь агапе

Эротическая любовь — это любовь, ищущая плотского выражения. Это роман­тическая любовь, сексуальная любовь. Она черпает вдохновение из биологической структуры человеческой природы. Муж и жена в благополучном браке любят друг друга романтически и эротически.

В благополучном браке муж и жена также являются друзьями. Дружба вы­ражается в общении, разговорах и общих делах. Это любовь чувственная.

Любовь агапе — это всепоглощаю­щее чувство, чувство, которое продолжа­ется даже тогда, когда другой уже не любит. Любовь агапе — это не то, что произошло с тобой независимо от тебя, но то, что ты сам производишь в себе. Любовь — это личный акт посвящения. Любовь Христа (пример для нашей люб­ви) — это любовь-дар. Любовь Христа к нам — это жертвенная любовь, без вся­ких условий. Любовь Христа — это веч­ная любовь. Любовь агапе — это добро­та. Она сочувственна, мудра и понимает нужды того, на кого она направлена. Агапе — это преданная и прощающая любовь.

Все эти типы любви взаимосвязаны и влияют друг на друга. Но для полного расцвета всех трех типов любви требуют­ся сознательные усилия.

Когда вы связаны супружескими уза­ми, что вы должны делать, чтобы прояв­лять все три типа любви? В нижеприве­денную таблицу впишите пять примеров ваших действий, направленных на укреп­ление взаимоотношений любви.

Назовите три основных препятствия, которые, по вашему мнению, мешают су­пругам укреплять взаимоотношения люб­ви?

1.

2.

3.

ЭРОС

ФИЛИА

АГАПЕ

1.
2.
3.
4.
5.








Ваша любовь либо будет жить, либо умрет. Что убивает любовь? Любовь уми­рает, когда вы мало или совсем не прово­дите время вместе и когда у вас нет об­щих дел, интересных для обоих. Любовь созидается, если вы сумели найти общее дело и делаете его с радостью на про­тяжении длительного времени, или раз­рушается, если этого не случилось. Лю­бовь умирает в том случае, если оба не смогли установить соответствующих вза­имоотношений друг с другом. Улыбка, забота друг о друге, комплименты, про­явления любви и общее времяпре­провождение — вот что укрепляет любовь в браке. Если такие взаимоотношения не поддерживаются постоянно, то постепен­но они могут исчезнуть совсем. Если ваш спутник жизни перестает радовать вас, ваше чувство любви может угаснуть.

  1. Что вы делаете в настоящее время для укрепления взаимоотношений, что­бы они были приятны вам обоим?

  2. Как будут развиваться ваши отно­шения, когда вы станете супругами?

  1. Как присутствие Иисуса Христа в вашей жизни помогает вам любить вашу невесту/жениха любовью «эрос», «филия» и «агапе»?



Глава четвертая

Что вы ожидаете от брака?

Каждый человек, вступающий в брак, имеет определенные ожи­дания относительно супружества. Такие ожидания складываются под влиянием различных факторов — это родители вашего будущего суп­руга, ценности, общество, книги, слухи, наши собственные мысли и т. д. Очень важно сесть вместе и обсудить, каковы взаимные ожи­дания относительно предстоящего брака, могут ли они реализоваться и что делать, если жизнь не оправ­дает ваших ожиданий. Слово «ожи­дания» несет в себе надежду. Надежда имеет значение «ожидание чего-то хорошего». Надежда необ­ходима, потому что она вооду­шевляет и часто поддерживает нас.

Нижеследующее упражнение потре­бует от вас некоторого размышления и времени. Приведите 20 примеров того, что вы ждете от вашего будущего супруга после бракосочетания. Это могут быть короткие или подробные описания. На­пример, муж может ожидать от своей жены, чтобы она всегда открывала ему дверь, когда он возвращается с работы, чтобы она всегда была дома, никогда бы не работала, позволяла бы ему иметь секс всегда, когда он этого хочет. Жена может ожидать от своего мужа, чтобы он всегда ходил вместе с ней к ее родителям, когда она захочет навестить их, чтобы он был духовным лидером их семьи и проводил все выходные дни дома.

Перечислите, что вы ожидаете от вашего будущего мужа/жены после бракосочетания, но пока не обсуждайте этого с ним/ней. Графы справа вы заполните позднее.

И

П

Н


1.










2.










3.










4.










5.










6.










7.










8.










9.










10.










11.










12.










13.










14.










15.










16.










17.










18.










19.










20.










Что.ю


1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Давайте вкратце поговорим о разо­чарованиях. Они не минуют никого, по­тому что некоторые наши ожидания, на­дежды и мечты не осуществляются. Пе­речислите три самых горьких разочаро­вания, выпавших на вашу долю, а затем укажите, как вы с ними справлялись.

1.

2.

3.

Теперь давайте вновь вернемся к 20 вашим ожиданиям, которые вы возлагае­те на будущего спутника жизни. Выпи­шите каждое из этих ожиданий на отдель­ный лист бумаги и сформулируйте в не­скольких фразах, как повлияет на ваши супружеские взаимоотношения неиспол­нение этих ожиданий.

Теперь достаньте листок, где записа­ны ваши ожидания, и покажите его ва­шей невесте/жениху. Возьмите лист с перечислением ожиданий вашей невесты/ жениха и прочтите его. Прочитав все ли­сты ожиданий друг друга, сделайте про­тив каждого из них отметку.
И — исполнимо (ожидание исполнимо)

П — постараюсь (исполнение этого ожидания потре­бует усилий с вашей стороны)

Н — невозможно (ожидание, невозможно исполнить)

Когда вы оба просмотрели листы ожиданий, возвратите их друг другу и затем обсудите ваши записи.

Будущие супружеские пары чаще всего возлагают на свой брак следующие три ожидания. Молодая пара надеется, что их брак будет постоянным и никогда не приведет к разводу. Это прекрасная цель, но что нужно сделать, чтобы она стала реальностью? Напишите ниже, как вы лично можете укрепить ваш брак, что­бы он был прочным. Когда вы и ваш же­них/невеста напишите это, поделитесь друг с другом вашими записями.

Еще одно ожидание молодые люди обычно возлагают на свой брак — это со­блюдение верности. Будущие супруги ожидают, что они будут верны друг дру­гу. Несомненно, неверности не должно быть в христианском браке. Однако вер­ность подразумевает не только соответст­вующее сексуальное поведение, но также и другие области взаимоотношений. На­пример, некоторые мужчины неверны своим женам в отношении работы, уде­ляя больше внимания работе, а не жене. Некоторые супруги неверны своим женам, уделяя больше внимания своим матерям, увлечению рыбной ловлей, спорту, цер­ковной работе, домашнему хозяйству,

детям и т. д. Совершенно очевидно, что ставя на первый план другого человека, занятие или другой вид деятельности (кроме, конечно, Иисуса Христа), а не свою супругу, вы нарушаете ваши супру­жеские обязательства. В браке необходи­ма верность. Это значит, что вы должны чувствовать потребности друг друга, под­держивать друг друга, быть вместе эмо­ционально и физически.

Молодые пары также ожидают, что их брак будет укрепляться и развиваться. Рас­смотрите следующие три стадии брака.

Обычно супружеские пары проходят все три стадии. А как у вас? Возможно, вы уже испытали некоторые разочарования.

Три стадии брака (и некоторые чувства, характерные для этих стадий)

Увлечение

Разочарование

Зрелость

На седьмом небе

Счастлив

Все прекрасно

Навсегда

Схожу с ума

Идеально

Ошеломлен

Заворожен

Очарован

Захвачен

Экстаз

Потрясен

Поглощен

Мы добились этого

Разочарован

Ужасно

Все плохо

Я ухожу

Переживаю

Готов все бросить

Катастрофа

Раздражён

Подавлен

Тяжелая ноша

Помеха

Горечь

В ловушке

Мы никогда не сможем добиться этого

С небес спустился на землю

Ты мне нужен

Как ты смотришь на это

Давай вместе решать

Я помогу тебе

Поддержка

Единение

Готовы начать снова

Благодарность

Свобода

Все хорошо

Дружба

Возрастание

Вместе мы сможем добиться этого


Хотите ли вы пережить во всей пол­ноте эту стадию, как она описана выше? Если нет, то прежде всего найдите время для того, чтобы сформулировать свои дальнейшие задачи: что нужно предпри­нять вам лично и вашей супружеской паре во избежание всех тех разочарований, которые указаны выше. Когда вы закон­чите писать, поделитесь своими размыш­лениями друг с другом.

Часто многие наши ожидания обус­ловлены образом жизни семьи, где мы выросли, и опытом предыдущей жизни. Допишите нижеследующие утверждения и затем поделитесь своими мыслями со своей невестой/женихом:

1. Вот что ты должна знать о моей семейной жизни, о том, как я рос, чтобы лучше понимать меня:

2. Если бы я мог изменить что-то в моей семье, где я рос, то это было бы...

3. Так как я не хочу, чтобы это слу­чилось в семье, которую мы создаем вме­сте, то я...

4. Мои родители повлияли на мои взгляды на брак таким образом:

5. Из семейной жизни моих родите­лей я хотел бы позаимствовать...

6. Я бы не хотел, чтобы в моей се­мейной жизни происходило то же, что и у моих родителей...


  1. Поговорите со своей невестой/же­нихом и сформулируйте на отдельном листе бумаги основные черты своей семьи и семьи вашей невесты/жениха. Обсуди­те вместе эти характеристики. Как они могут повлиять на ваш брак? В чем они сходны (10 пунктов) и в чем непохожи (10 пунктов)?



В супружеской жизни постоянно про­исходят перемены. Как вы можете при­способиться к ним? Понимаете ли вы, что даже положительные перемены могут на­рушить супружеские взаимоотношения? Человек, вступивший в брак с нехристи­анином и многие годы молившийся за то, чтобы он (а) приняли Бога, неожиданно об­наруживает, что Бог ответил на молитву и теперь ее/его спутник жизни принял Бога и полностью изменился. Однако это его огорчило. Почему? Алкоголик неожи­данно перестал пить и изменил свой об­раз жизни, о чем и просила Бога его су­пруга, но теперь она в замешательстве. Почему? Пассивный, зависимый муж на­чинает вести правильный образ жизни, начинает заниматься домом и детьми. Его жена несколько расстроена. Почему?

Даже когда в поведении супругов возникают определенные нежелательные перемены, то люди пытаются приспосо­биться к ним. Но когда с одним из них происходят положительные перемены, происходит и нарушение равновесия, по­этому супруг, который просил об этих переменах, вдруг обнаруживает, что те­перь и сам должен измениться. Необхо­димо приспособиться к новому человеку, а это может осложнить жизнь супругов.

Учебный материал
© nashaucheba.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации