Ричардсон Р.У. Силы семейных уз - файл n1.doc

приобрести
Ричардсон Р.У. Силы семейных уз
скачать (815.5 kb.)
Доступные файлы (1):
n1.doc816kb.12.09.2012 09:12скачать

n1.doc

  1   2   3   4   5   6   7


Ричардсон Р.У.

Силы семейных уз: Пер. с англ. - СПб.: Изд. «Акцидент», 1994. - 136 с.: ил.

Книга представляет собой практическое руководство по семейной психотерапии. Написанная живо и доходчиво, она будет интересна как специалистам - психологам, психотерапевтам, так и всем тем, кто стремится сохранить мир и покой в своих семьях.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Число выходящих за рубежом замечательных популярных изданий по психоло­гии с интригующими названиями поистине огромно, чего, к сожалению, нельзя сказать о нашей стране. Правда, в течение последних лет российские читатели получили возможность познакомиться с целым рядом работ, в том числе перевод­ных, которые в Европе и Америке читались более пятидесяти лет назад (в частности, с трудами 3. Фрейда, К.Г. Юнга, Д. Карнеги). Есть кое-что и посвежее, из «психоте­рапии новой волны», но в целом ситуация такова, что книги двадцатипятилетней давности воспринимаются у нас как новинки. Настоящее издание является очеред­ной попыткой восполнить для нашего читателя дефицит такой литературы.

Книга известного американского врача-психотерапевта Рональда У. Ричардсо­на, написанная в живой афористичной форме, может стать идеальным началом для знакомства с англоязычной популярной литературой по психотерапии. Она представ­ляет собой своего рода домашнее психотерапевтическое руководство по позитив­ному преобразованию семьи, рассчитанное не на то, чтобы читатель услышал о методах и достижениях психотерапии, а на то, чтобы он сам мог испытать все эти методы, и предназначена как для специалистов — психологов, психотерапевтов, так и для всех тех, кто хочет сохранить мир и покой в своих семьях. Это книга, углубля­ющая наши познания о том, как быть человеком. И тот, кто неторопливо и глубоко проработает хотя бы часть терапевтических упражнений, представленных в ней автором, наверняка почувствует, что получил от доктора Ричардсона настоящий подарок.

Доктору Ричардсону было чем поделиться. Написанию книги предшествовал громадный опыт практической работы в области семейной психотерапии. Он много лет работал в брачной консультации, был семейным психотерапевтом, директором консультационного центра. В дополнение к характеристике автора следует сказать и то, что имена его учителей - Муррея Боуэна и Дэвида Фримена, которые являются одними из первых исследователей и практиков семейной терапии, по своей звучности в психотерапевтическом мире сравнимы лишь с именами И. Тургенева, Л. Толстого и А. Чехова в русской литературе.

Прочитав книгу «Силы семейных уз», вы обязательно почувствуете, что ее автор - человек искренний и открытый, теплый и понимающий, настоящий знаток и мастер своего дела. Он щедро делится, но не навязывает; он предлагает нам глубокий личностный контакт, но постоянно заботится о том, чтобы мы чувствовали себя в нем полностью свободными.

Эта книга была написана более двадцати лет назад. Большая часть того, что в ней изложено, основана на исследованиях и на опыте работы с семьями, которая нача­лась в 50-х годах. Многое за это время переменилось и в психотерапии, и в людях, и в культуре. Но наше общество делает еще только первые шаги в организации системы психотерапевтической помощи, поэтому книга доктора Ричардсона, дающая необхо­димые и, в сущности, совсем не устаревшие сведения о методах практической семейной терапии, будет способствовать формированию нового самосознания спе­циалистов и может служить значимым ориентиром для всех тех, кто стремится к гармонии в семейной жизни.

Подход автора к освещению законов функционирования семьи отличается оригинальностью, сочетающейся с удивительной простотой и убедительностью из­ложения.

Наивно было бы рассчитывать на то, что трудности сложных и противоречивых человеческих отношений могут быть разрешены быстро и легко. Проведение работы по терапии своей семьи сопряжено с большим трудом, терпением и выдержкой. Ни у кого, разумеется, не возникает иллюзий в отношении «таблеток» семейного благо­получия». Но «лекарства», хотя и не решают семейных проблем, помогают человеку приобрести эмоциональное равновесие, то самое, которого так не хватает в часто «искрящих» контактах семейного взаимодействия. Обретенная же внутренняя урав­новешенность, умение уверенно воспринимать себя и других, не закрывая глаза на различия, обычно дает членам семьи возможность, во-первых, избежать дальнейше­го роста «снежного кома» конфликтов из-за существующего эмоционального напря­жения, во-вторых, менее пристрастно и более рационально оценить семейную ситу­ацию и, в-третьих, обрести душевные силы для того, чтобы что-то изменить в своих отношениях с другими и, что часто бывает не менее важным, в самих себе.

Нарушенные семейные взаимодействия - это специфически человеческие расстройства, и они могут полноценно лечиться только специфически человечески­ми методами. Таким методом является психотерапия и ее частный вариант, предложенный Рональдом Ричардсоном, - терапия своей семьи. В этом динами­ческом процессе не может быть ни правых, ни виноватых. Никто, даже врач - семейный терапевт, - не может быть судьей. Он, скорее, переводчик, пытающий­ся переводить членам семьи с эмоциональными проблемами их отношения с языка взаимных обид и претензий на язык взаимопонимания.

Те модели общения, которые приводятся в книге как образец эффективной коммуникации с членами семьи в процессе семейной терапии, являются точными моделями общения во всех межличностных взаимоотношениях.

Автор не ставил перед собой задачи обсудить все возможные варианты терапии семьи. Цель его в другом - донести до широкого круга читателей мысль о том, что среди семейных трудностей немало таких, для преодоления которых требуется не квалифицированное участие врача-специалиста, а самопознание, собственная душев­ная работа по осознанию наиболее мощных переживаний, определяющих всю даль­нейшую жизнь человека, - влияний раннего детства, - не продолжая повторять их или бороться с ними.

Взгляды, развивавшиеся в родной семье, остаются с нами на протяжении всей жизни. И любой человек неизменно будет воспроизводить динамику родной семьи вокруг себя в той семье, которую сам создает. Конечно, специфические формы этого воспроизведения различны. Они соотносятся с предшествующими и дальнейшими этапами развития человека, с функционирования семьи в целом.

Доктор Рональд Ричардсон, разработавший метод практического семейного анализа, развил такую форму психологического анализа, которая позволяет человеку любого возраста, далекому от психологии и психотерапевтической практики, нау­читься управлять саморазрушительными стереотипами поведения, идущими из ран­него опыта - из детства, овладеть способностью не только понимать свою семью, но и изменить свое поведение и способ существования в семье.

Что же такое самоанализ и семейный анализ в повседневной жизни? Это понимание и улучшение межличностных отношений, установление «созвучия» между членами семьи и окружающими людьми, обретение взаимопонимания.

Семейный климат нельзя изменить нажатием кнопки, как в кондиционере, чтобы все остальное автоматически взяла на себя электроника. Позитивная семейная динамика - это результат постоянных усилий всех, кто живет в семье. Хороший семейный климат создается каждый день и постоянно регулируется, а человек стано­вится свободным и независимым только тогда, когда он контролирует свою внутрен­нюю жизнь, когда он свободен от подавленных переживаний прошлого.

Итак, знания в семейной жизни сами по себе далеко еще не являются гарантией ее гармонии. Это всего лишь наука человеческих отношений. Для успешного воплощения ее в жизнь требуется еще немало: и терпение, и умение использовать эти знания в оптимальное время, в оптимальных пропорциях, в оптимальной форме. А это уже искусство. Но как и во всяком искусстве, в искусстве семейной жизни мало знать и уметь. Необходимы еще и духовная зрелость, и желание, и, что, наверное, самое главное, - неустанный труд души, творческий труд души и любви, направленный по разумным каналам взаимопонимания, проложенным по законам науки и искусства семейных отношений.

Если вы сможете взглянуть на неразрешенные проблемы своего раннего детства в правильном контексте - контексте условий своей родной семьи, ваша настоящая и будущая деятельность станет более конструктивной. Вы сможете принимать на себя ответственность за свою жизнь, меньше расстраиваться из-за нежелательных событий и будете способны создать для себя такую жизнь, какую хотите.

Если хотя бы часть терпения, выдержки и уверенности Рональда Ричардсона передастся вам и побудит вас заняться самопознанием, анализом и терапией своей семьи, можно считать, что автор достиг своей цели.

Большинство практических упражнений в книге направлено на то, чтобы помочь человеку научиться понимать близких людей, изменить свое поведение, избавиться от страданий, понять свои желания и полнее их удовлетворить. А это ведь и есть то, что обычно понимается под счастьем: отсутствие страдания плюс удовлетворенность желаний. В этом, по-видимому, и есть ответ на вопрос: каков высший результат в такой работе?

И спасибо Рональду Ричардсону за помощь на этом пути.
Москва, 1994 г. Н.К. Асанова
ОТ АВТОРА
На одной карикатуре в «Нью-уоркер» издатель, восседая за своим столом, говорит чем-то озадаченному автору: «Прекрасно, все просто замечательно. Но ведь люди никогда не пишут книг полностью сами, от первой до последней буквы.» Конечно, это относится и к моей работе над данной книгой.

Я изучил концепцию функционирования семьи по работам доктора Муррэя Боуэна из Джорджтаунского университета. Это один из первых исследо­вателей и практиков семейной психотерапии. Большая часть того, что изложено в данной книге, зиждется на его исследованиях и на опыте его работы с семьями, которая началась еще в пятидесятые годы. Я просто попытался популярно изложить его концепцию. Я научился применять эту концепцию в своей жизни и клинической практике у доктора Дэвида Фримена из Универ­ситета Британской Колумбии. Он был внимательным и умелым руководителем, помогавшим мне понять и использовать эту терапию в родной семье.

Однако эта книга никогда бы не появилась без помощи моей жены Луизы. Будучи профессиональным редактором и публицистом, она первой поддержала идею создания популярной книги по терапии семьи. Когда я написал книгу в меру своего умения и способностей, она изменила и реорганизовала се содержание, сделав его яснее и читабельнее. Эта книга является в той же мере плодом ее усилий, как и моих. Глава, посвященная влиянию порядка рождений и связанной с этим позиции в семье, целиком принадлежит ей.

И, конечно, я выражаю благодарность своей родной семье: моей матери, которая была образцом поддержки и любви; своему неизвестному отцу; дяде, тете, кузине; бабушке и дедушке - всем, кто знал меня ребенком и кого я пытался лучше узнать, став взрослым.

Все случаи, описанные в данной книге, являются точным пересказом событий, имевших место в реальной жизни моих клиентов. Однако в каждом конкретном случае имена и некоторые характеристики были изменены, чтобы сохранить врачебную тайну, а иногда по два и более случаев были слиты в один пример для большей ясности и наглядности изложения теории.

Рон Ричардсон
I
Введение
Чем более интенсивно семья накладывает свой от­печаток на ребенка, тем более этот ребенок будет склонен видеть отражение своего детского миниатюр­ного мира в большом мире взрослой жизни.

Карл Густав Юнг

Жизнь в родной семье (в семье, в которой мы родились и выросли) - это наиболее мощное переживание, определяющее всю дальнейшую нашу жизнь. Его влияние не ограничивается одним детством. Какими мы видим себя, других и весь мир - все это определяется установками нашей родной семьи. Взгляды, развившиеся в ней, остаются с нами на протяжении всей жизни.

В какой-то момент большинство из нас физически покидает свою семью, но расстаться с ней эмоционально совсем не так легко. Даже если между вами и вашей семьей окажутся Великие озера и вы больше никогда не вернетесь, вы будете неизменно воспроизводить динамику родной семьи в той семье, которую сами создадите. Специфические формы этого воспроизведения могут быть, разумеется, различны.

Например, вы можете повторять многие из привычек ваших родителей и делать многие вещи, которые делали они, несмотря на то, что обещали себе никогда не делать ничего подобного. Без сомнения, ваши родители клялись в том же самом в отношении своих родителей, а те в свою очередь - своих, и так вплоть до первых пещерных обитателей, которые клялись, что никогда не будут такими же обезьянами, как их предки. Иногда последствия этого решения быть другими могут принять интересный оборот.
Пример

Аннет, разведенная женщина с детьми 14, 12 и 9 лет, была уверена, что ее родители никогда не одобряли и не принимали ее поступков. Она взяла себе за правило в воспитании детей чаще хвалить их и давать им понять, как любит их. К ее удивлению, ее старший сын сказал ей однажды: «Мама, наша проблема с тобой состоит в том, что ты всегда говорила нам, какие мы хорошие, но мы не можем верить тебе, потому что никогда не слышали ничего другого.»

Одна из наиболее трудных в жизни задач - сохранить эмоци­ональную отстраненность от этих мощных ранних семейных влия­ний, не поддаваясь им, но и не борясь с ними.

Задача этой книги - помочь вам найти новые способы преодоления этих влияний, получить лучшую жизнь здесь и сейчас, научившись справляться с «подводными камнями», пришедшими оттуда. Если вы сможете взглянуть на незаконченные дела своего прошлого в правильном контексте - контексте условий своей родной семьи, ваша настоящая и будущая деятельность станет более конструктивной. Вы сможете принимать на себя ответственность за свою жизнь, меньше расстраиваться из-за нежелательных событий и будете способны создать для себя ту жизнь, которую вы хотите.

Вспомните, как вы себя чувствуете, когда посещаете своих родителей или звоните им. Вы чувствуете себя и действуете так же, как и тогда, когда жили дома, не правда ли? Как долго вы можете действовать самостоятельно, прежде чем старое возьмет верх? Пять минут? Час? Два дня? Что произойдет с вами, если вы почувствуете нарастающее напряжение? Если вы сможете продержаться более чем три дня, прежде чем снова начнете действовать и чувствовать, как 13-летний подросток, вы, возможно, не нуждае­тесь в нашей книге. Большинство же взрослых склонны возвра­щаться к тому, от чего они хотели бы избавиться. Некоторые пытаются решить эти противоречия по возможности мирно, они скрывают свои собственные чувства, делают то, чего хотят их родители, и «не раскачивают лодку». Другие берут за правило быть противоположностью того, чего хотели бы от них их родители. Это вечные бунтари.

Некоторые пытаются показать своим родителям, что те потер­пели неудачу в деле воспитания. Многие просто пытаются по возможности меньше общаться с семьей. Они эмоционально уда­лены, редко посещают свою семью или общаются с ней.

Все эти способы лишь подтверждают власть семьи в нашей жизни. Многие из нас просто не знают, как быть ближе к этим значимым людям и в то же время продолжать чувствовать себя самими собой. Мы обнаруживаем себя реагирующими на них, а не действующими так, как это имеет смысл в конкретной объективной обстановке. К тому же до тех пор, пока вы не научитесь быть независимым взрослым со своей семьей, вы почти наверняка не сможете быть им и с кем-либо еще, с кем вы находитесь в близких отношениях.

Те же самые проблемы будут преследовать вас в новых близких отношениях: супружестве, отношениях с детьми, работе, дружбе. Насколько вы будете способны построить удовлетворительную взрослую жизнь, зависит от того, как хорошо вы научились справ­ляться с этими силами в своей родной семье.

Один из способов достичь этого - работа по терапии родной семьи. Цель этой работы - изменить ваше восприятие себя в своей родной семье и, как результат, в своих нынешних отношениях.

Ни одному из нас реально не дано выбора - иметь ли дело с родной семьей или нет. Даже решение не иметь с ней ничего общего - это лишь способ продолжить свои отношения с ней. Вы не сможете освободиться от своего раннего опыта, отрицая его значимость или игнорируя его. Ваш ранний опыт снова и снова повторяется в вашей нынешней жизни с различными людьми и при различных обстоятельствах.

Работа с родной семьей - хороший способ начать изменение этих саморазрушительных стереотипов поведения. Некоторые лю­ди проделывают эту работу с помощью консультантов или семей­ных терапевтов, но вы можете проделать ее самостоятельно. Фак­тически люди придумали этот подход задолго до того, как семейные терапевты стали брать за это деньги. Естественный путь достижения зрелости - переоценка своих ранних отношений с семьей и наведение порядка в них.

Анализ своего семейного опыта требует понимания законов функционирования семьи. Главы со II по VII помогут вам в этом. В этих главах обсуждается специфическая семейная динамика, кото­рую вы захотите проверить в своей собственной ситуации. В них разбросаны вопросы и упражнения, которые вам нужно выпол­нить. Для этого не нужно садиться и писать ответы на вопросы, но вы выиграете, если прочитаете каждый из них внимательно и дадите ему отложиться в сознании, прежде чем читать дальше. Выполняйте те упражнения, которые имеют смысл для вас в вашей ситуации и которые не вызовут у вас неудобства. Понимание теории и способность распознать динамику своей семьи - это только первые шаги в работе.

Эта книга предназначена не только для того, чтобы помочь вам в понимании своей семьи. Чтобы это понимание имело смысл, вам понадобится изменить свое поведение и способ существования в родной семье. Глава VIII дает вам инструкции по практической работе, но не надо спешить и перепрыгивать прямо к последней главе. Она не принесет вам пользы, если вы не узнаете кое-что из теории, которая излагается первой. Запаситесь временем и будьте терпеливы. Когда вы проберетесь через все дебри теории, вы будете изумлены, как просто и удачно все складывается в единую картину.

Даже те, кто не имел контактов со своей семьей на протяжении нескольких лет, могут заняться этой работой; старые отношения могут быть возобновлены. Если ваши родители умерли, можно обратиться за информацией об обстоятельствах вашего детства к друзьям и родственникам.

Люди любого возраста могут использовать и используют этот способ для самоизменения, хотя он проще для тех, кому за 20. Молодые слишком часто пытаются оторваться физически и не могут достичь устойчивой эмоциональной отделенности. Впрочем, независимо от возраста, работа с родной семьей может быть трудной, и вам будет легче, если у вас будет поддержка. Если вам так повезло, что вы знаете психотерапевта, хорошо знакомого с семейной терапией, вам лучше будет прибегнуть к его услугам. Поскольку работа с родной семьей требует, чтобы всю ее продела­ли именно вы, эти терапевты обычно называют себя тренерами. Фактически любой хороший слушатель, способный обеспечить вам поддержку, в которой вы нуждаетесь, и задавать необходимые вопросы, может быть тренером такого типа. Иногда группа друзей может обеспечить друг другу такую поддержку на регулярных встречах, устраиваемых специально для этих целей.

Супруг (супруга) не может быть хорошим тренером. Даже луч­шие из них с большим трудом сохраняют нейтралитет в семейных вопросах. Включение супруга может только усложнить дело для вас. Тренер должен уметь задавать вам вопросы, помогающие иначе посмотреть на свою семью. Супруг же будет говорить вам, ЧТО следует думать, несмотря на лучшие побуждения.

Вы также недалеко продвинетесь в своей работе, если займе­тесь ею с тем, будь то супруг или психотерапевт, кто верит, что ваши родители виновны во всех ваших проблемах. Вы только получите оправдание для своей злости, ненависти или что там еще вы испытываете по отношению к своей семье. Ваша задача — измениться, и для этого вам необходимо увидеть свою семью в другом свете.

Одно предупреждение: некоторые люди, глубоко травмирован­ные или вышедшие из семей с жесточайшими эмоциональными проблемами, не должны приступать к этой работе без профессио­нальной помощи. Однако подавляющее большинство людей с нор­мальным набором проблем может выполнить эту работу без вклю­чения третьей стороны.

В любом случае при работе необходимо помнить два важных момента:

а) делайте упор на самоизменение. Так же, как никто другой не способен заставить вас измениться, вы не сможете изменить дру­гих. Поэтому даже не пытайтесь. (Положительный побочный эф­фект вашего изменения может проявиться в том, что другие члены
семьи изменятся в лучшую сторону, но это не является вашей целью.);

б) вы должны быть замотивированы. Действительно ли вы хотите изменить порядок вещей, сложившийся в вашей жизни сейчас? Выполнение работы с родной семьей - тяжелый труд, и доступен он далеко не каждому. Это не жестко фиксированная программа с легкими ответами. Она требует времени, энергии и затраты ума, но обещает великое вознаграждение тому, кто дове­дет ее до конца.

История Сью и ее семьи показывает, какой эффективной может быть терапия родной семьи.

Пример

Сью приехала домой впервые за 6 лет. Она не хотела предпринимать это путешествие, но почувствовала, что должна съездить. Пятеро ее младших братьев и сестер не раз писали ей, как расстроены мать и отец тем, что она никогда не заглядывает к ним.

Сью покинула дом в возрасте 19 лет вследствие долгой борьбы, тянувшейся несколько лет. Родители насмехались над ее «радикальными» политическими взглядами, но Сью считала главной проблемой отношения с отцом и подчер­кивала недостатки его методов воспитания. Отец требо­вал, чтобы она отказалась от современных идей, была «женщиной» и следовала тем же путем, что и ее мать. Иногда он даже использовал кулаки, чтобы заставить семью придерживаться его «генеральной линии». Сью была единственной, кто осмелился бросить ему вызов, она отказалась быть под его контролем.

После очередного их столкновения Сью объявила, что она покидает дом. Она до сих пор помнит, как шла к двери, унося свои вещи. Отец, читавший газету в гостиной, едва поднял глаза, чтобы попрощаться. Мать плакала на кухне, не смея проводить дочь, чтобы не вызвать скандала.

С тех пор все общение между ними ограничилось несколь­кими открытками и телефонными звонками. Она знала: родители будут ждать, что она изменится. Сью понимала, что со времени расставания она сделала мало для того, чтобы родители приняли ее. Она провела три совершенно напрасных года в колледже, потому что не знала, что еще можно делать. Она начала жить со Стивом, когда он еще был студентом, а когда он закончил университет, они в течение года путешествовали по Европе. После возвраще­ния они поженились. Но этот брак не принес удовлетворе­ния ни одному из них.

Она некоторое время работала на низкооплачиваемой должности в больнице для подростков-наркоманов. Стив иногда подрабатывал рекламой, но большую часть времени он занимался живописью.

Когда Сью приехала домой, за обедом сестра спросила о ее работе и разговор перешел на подростков и наркоманов. Мать безуспешно пыталась переменить тему. Сью поде­лилась своими убеждениями о причине наркомании среди подростков. Она считала, что они являются жертвами невнимательных, авторитарных родителей, плохой школьной системы и коррумпированного общества

После нескольких попыток обуздать себя отец больше не мог сдерживаться: «Проклятие, ты не изменилась ни на грамм! Ты до сих пор якшаешься со своими хиппи и разглагольствуешь, ворошишь разный хлам. Ты и твой муж зря тратите жизнь, живете вне общества! Собираешься ли ты хоть когда-нибудь вырасти?».

Сью надеялась избежать скандала, но она не могла простить такой оценки. Она обернулась к нему и обруши­лась на него с одной из лучших атак из своего прошлого, обогащенной некоторыми аргументами, накопленными за прошедшие 6 лет. Сцена закончилась тем, что отец выско­чил вон, мать ушла на кухню, а остальные незаметно исчезли. В одиночестве сидя за столом, Сью решила от­правиться обратно ближайшим рейсом.

Через 4 года Сью снова приехала домой. Она преодолела свое предубеждение против таких посещений и в предыду­щие два года уже совершила три коротких путешествия. Ее чувства по отношению к семье теперь были совсем-со­всем другие.

Вскоре после того ужасного путешествия 4 года назад ее отношения с мужем стали еще более сложными. Она и Стив были готовы на развод, но решили прежде обратить­ся к семейному консультанту. Обсуждая с психотерапев­том свое супружество, они начали понимать, что большин­ство их конфликтов уходит корнями в почву родных семей, их недостатки развились именно там. Они решили попы­таться найти в своих отношениях те неизменные конст­рукции, которые возникли в их родных семьях, от которых они давно отделились.

Терапевт спросил, что они знают о своих родителях как людях, об их собственной (родителей) семье, детстве и их родителях.

Терапевт предложил им обратиться за ответом к членам своих семей. После некоторых сомнений они начали писать письма, звонить родителям, братьям, сестрам, дядям, тетям, бабушкам и дедушкам, стараясь узнать все о семье. Постепенно эти разрозненные фрагменты стали складываться.

По мере того как Стив и Сью занимались этим, отно­шения их стали изменяться. Они перестали нападать друг на друга каждый раз, когда обнаруживали какое-нибудь несогласие. Стало меньше взаимных обвинений. У них все еще возникали конфликты, но теперь уже они могли рас­смотреть свои позиции более трезво, без скандалов.

Оба нашли осмысленное направление и большее удовлет­ворение в жизни. Оба почувствовали, что они, наконец, повзрослели.

Отношения Сью с семьей также нормализовались. Она начала лучше понимать родителей, чувствовала меньше стыда и злости. Она смогла более спокойно взглянуть на то, как они воспитывали ее. Но еще более важно, что она, наконец, увидела их как людей со своими проблемами.

Во время четвертой поездки домой чувства Сью сильно отличались от тех, которые были во время того, первого возвращения. Внешне все выглядело так же: отец, встречая ее в аэропорту, был неразговорчив, мать по-прежнему действовала так, как будто ее жизнь сведена к кухне. Но Сью реагировала иначе. Она рассказала отцу о себе то, что ему нужно было знать, по ее мнению, и больше не сердилась на мать за ее пассивность. Когда отец спорил с ней и называл ее прозвищами, которые ей не нравились, она могла твердо отстаивать свою точку зрения, не пытаясь биче­вать и высмеивать его в неконтролируемой ярости. Никто из них не встал и не вышел. Вместо этого они «согласились на разногласия». Иногда ей хотелось сказать ему: «Я очень люблю тебя». Но она понимала, что никто из них не может переносить слишком большой близости.

В тех изменениях, которые произошли со Сью и ее семьей, нет ничего волшебного. Вы также можете изме­нить отношения со своей семьей. Новое возвращение домой поможет вам, наконец, по-настоящему покинуть дом, что значит эмоционально повзрослеть. Если вы сможете быть собой в трудной ситуации своей родной семьи, то сможете быть собой и где бы то ни было, сможете лучше, доста­точно гибко и приемлемо справляться с возникающими в отношениях проблемами.

II
Семья – такое странное создание
Хотя в некотором смысле семья является простым устройством, поскольку состоит всего из нескольких «деталей», однако о ней можно сказать очень многое, поскольку эти детали приводятся в движение таким большим количеством пружинок и действуют одна на другую по таким разнообразным и странным законам, что, хотя это и простая машина, но она имеет все особенности сложной, со столь сложными движениями внутри, которые можно сравнивать, пожалуй, лишь с голландской ткацкой фабрикой.

Лоуренс Штерн
1. Жучка за внучку... бабка за дедку.... дедка за репку. Как работает семья

Семья, как обнаружила Сью в результате тяжелого опыта, не является простым набором индивидуумов, которые «занимаются своими делами». Семья - это не только сумма составляющих ее людей, так же, как рука - это не сумма пяти пальцев и ладони. Каждый палец развивает свою собственную «личность» в отношениях со всей рукой. Если один палец утрачен, вся рука уже не может действовать no-прежнему: каждый палец должен приспосабли­ваться к этой потере и приобретать новые функции.

В семьях все происходит аналогично, только гораздо сложнее, чем в руке. Каждый член семьи формируется как уникальная лич­ность, но делает это не в вакууме. Ваша личность развивалась в отношениях как ответ на существование других личностей в семье. Каждый член семьи, будь то мать, находящаяся с вами в одной комнате, или дядя Генри, уехавший в Австралию 30 лет назад, тем или иным способом воздействует на других членов семьи. Если один из членов семьи заболел, другие испытывают на себе это событие и как-то приспосабливаются к нему. Заболевший член семьи вынужден приспосабливаться к их изменениям, что ведет за собой дальнейшие изменения. Это может продолжаться дальше и дальше, и это подобно висящему мобилю (игрушка, состоящая из кукол, подвешенных на нитках). В каждый момент какая-то часть мобиля прибавляет или теряет в весе, приближается или удаляется от центра тяжести, все части колеблются в поисках равновесия до тех пор, пока изменившаяся часть не возвращается на свое перво­начальное место или пока другие части не находят новое равновес­ное положение.

Каждый раз, когда член семьи вступает в конфликт с законом, получает академические награды, заводит ребенка, попадает в больницу, остальная часть семьи компенсирует эти изменения. Такая компенсация происходит независимо от того, было ли пер­воначальное изменение хорошим или плохим. Изменение само по себе порождает дисбаланс, который заставляет других членов семьи кружиться вокруг, пытаясь восстановить равновесие. Спосо­бы, которыми индивидуумы уравновешивают друг друга или созда­ют дисбаланс в семье, определяют общее здоровье и счастье всех членов семьи.
Вопросы.

1. Какие главные изменения произошли в вашей родной семье за последние 20 лет, например? Какие рождения, смерти, браки, разводы или другие изменения статуса?

2. Как члены семьи реагировали на эти изменения?

3. Как вы или ваши братья и сестры были вовлечены в эти изменения?
Балансы и дисбалансы, существующие в нашей родной семье, действуют на нас на протяжении всей жизни, даже если мы не имели никакого контакта с ней с самой юности. Вместе с биологи­ческими потребностями они оказывают на нашу жизнь определя­ющее влияние, никто не может избежать их ударов.

Попытайтесь выполнить следующее упражнение, чтобы уви­деть, как поддерживается равновесие в динамике вашей семьи.
Динамика вашей семьи

Либо прекратите делать что-либо, что вы обычно делаете для кого-то эмоционально вам близкого, либо внесите в это изменения. Например, если вы целуете жену, прощаясь утром, или звоните мужу на работу, или спрашиваете сына, что он делал в школе, не делайте этого в течение двух недель.

1. Каковы ваши чувства, когда вы обдумываете изменения этой детали своего поведения? Что вы чувствуете, когда действительно изменили свое пове­дение?

2. Как реагирует другой человек? Если открытая реакция с его стороны отсутствует, то произошли ли с ним какие-то другие изменения? Какова ваша реак­ция на его реакцию?
Когда люди вступают в брак, мы склонны рассматривать их отношения как отдельную монаду. Их счастье и проблемы совме­стной жизни кажутся исключительно результатом их личных осо­бенностей. Например, мы видим только Джо и Сару в их взаимоот­ношениях, как показано на диаграмме:



Однако в реальности все иначе. Любой брак - это связка двух мобилей. Это может выглядеть не слишком романтично, но отно­шения Джо и Сары на самом деле выглядят примерно так:

  1   2   3   4   5   6   7


Учебный материал
© nashaucheba.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации