Корнелиус К., Фэйр Ш. Выиграть может каждый - файл n1.doc

приобрести
Корнелиус К., Фэйр Ш. Выиграть может каждый
скачать (1056 kb.)
Доступные файлы (1):
n1.doc1056kb.07.07.2012 01:04скачать

n1.doc

  1   2   3   4   5   6   7   8

Текст взят с психологического сайта http://www.myword.ru

ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ

Как разрешать конфликты

Хелена Корнелиус и Шошана Фэйр


Перевод П.Е. Патрушева
"ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ"

Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр

Редактор: Б. Кондрашов Художники: Р. Робертс Д. Джагтенберг

Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр

К-51

Выиграть может каждый.

Практическое руководство по конфликтологии для предпринимателей, широкого круга читателей.

ISBN 5-85282-001-6 (СНГ)

ISBN 0-7318-0111-3 (Австралия)

Авторы предлагают читателям простые и эффективные методы, применимые при разрешении конфликтов любого уровня. Основанные на последних достижениях психологии, психоанализа и социологии рекомендации оказались столь действенными в практическом применении, что книга стала на Западе бестселлером. За два года она переиздавалась шесть раз, получив широкое признание читателей, давших этой книге свое название - "Новый Карнеги".

03004000000-001 ББК 88,5 К

без объявления К-51

Х-97(03)-92 ISBN 5-85282-001-6 (СНГ) ISBN 0-7318-0111-3 (Австралия)

EVERYONE CAN WIN

First published In Australia In 1989 by Simon & Schuster Australia

Reprinted 1989, 1990 (three times), 1991 (twice) A division of Paramount Communications Inc. © 1989 Helena Cornelius and Shoshana Faire

National Library of Australia
ОГЛАВЛЕНИЕ
ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ 1

ОГЛАВЛЕНИЕ 3

ВСТУПЛЕНИЕ 4

ОБ АВТОРАХ 10

ГЛАВА ПЕРВАЯ ВЫИГРАТЬ/ ВЫИГРАТЬ - ОППОНЕНТЫ ИЛИ ПАРТНЕРЫ? 11

ГЛАВА ВТОРАЯ ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД: ПРОБЛЕМЫ ИЛИ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ 25

ГЛАВА ТРЕТЬЯ ЭМПАТИЯ - ОТКРЫТЫЕ ДВЕРИ ОБЩЕНИЯ 36

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ ОПТИМАЛЬНОЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ 56

"Я" ВЫСКАЗЫВАНИЕ" 60

ГЛАВА ПЯТАЯ СОВМЕСТНАЯ ВЛАСТЬ 72

ГЛАВА ШЕСТАЯ КАК УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ- ГОРЮЧЕЕ ДЛЯ ПЕРЕМЕН 95

ГЛАВА СЕДЬМАЯ ГОТОВНОСТЬ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА 109

ГЛАВА ВОСЬМАЯ КАРТОГРАФИЯ КОНФЛИКТА 121

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ ВЫРАБОТКА АЛЬТЕРНАТИВ 134

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ ПЕРЕГОВОРЫ 143

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ ПОСРЕДНИЧЕСТВО 155

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ РАСШИРЕНИЕ КРУГОЗОРА 171

УКАЗАТЕЛЬ 180

Посвящается Стелле Корнелиус,

чья мудрость и способность к состраданию

не перестают вдохновлять нас.

Вступление

"Выиграть может каждый" - это новая концепция выигрыша, которая не подразумевает проигрыша другой стороны. Ее цель - показать, что любое взаимоотношение может быть взаимовыигрышным. Представление о победе и поражении при разрешении проблемы заменяется представлением о партнерстве.

Идеи, изложенные в этой книге, основаны просто на здравом смысле. Тем не менее они далеко не общепризнанны. Обычно конфликтующие стороны обращают больше внимания на собственные интересы, а не на интересы других. Мы надеемся, что после того как вы ознакомитесь с этой книгой, вы станете поборником подхода "выиграть/выиграть". Вы найдете множество путей, для того чтобы убедить своего оппонента в преимуществах метода "выиграть/выиграть" над методом "выиграть/проиграть". Вы научитесь как можно полнее удовлетворять свои нужды, не ущемляя нужд других. Естественно, иногда со стороны будет казаться, что вы не выиграли, однако вы научитесь тому, как кажущийся проигрыш можно превратить в зачаток новой победы.

Теория и практика разрешения конфликтов растут бурными темпами. В 1986 году, названном Международным Годом Мира, Австралийская ассоциация содействия ООН основала Организацию по разрешению конфликтов как часть ее Программы Мира. Ее задача - разрабатывать и внедрять навыки по разрешению конфликтов для их эффективного применения в личной жизни, на работе и в международных отношениях. Для того чтобы достичь мира в мире, надо научиться сначала разрешать конфликты в личной жизни.

Наблюдая за людьми, находящимися в конфликте, и пользуясь данными из самых различных областей, таких, как менеджмент и воспитание детей, психология и боевые системы единоборства, развитие личности и становление критического мышления, организация тщательно отработала комплекс главных навыков. Очень скоро эти практические навыки стали удобными "бирками" в общей картотеке идей и литературы по проблеме разрешения конфликтов. Они были положены в основу программы обучения. Их практическое значение для улучшения жизни людей не могло более подвергаться сомнению.

Организация по разрешению конфликтов преподает эти навыки в деловых, правительственных и обшественных организациях, помогает ознакомлению с ними в школах, колледжах и университетах (при преподавании таких, например, предметов, как право, планировка городов, медицина, социальная и общая психология, психология общения). Эти навыки оказались особенно полезными руководителям, политическим и профсоюзным деятелям, тем, кто первыми встречает посетителей в организации любого типа, людям, помогающим обездоленным; экологическим и другим инициативным группам иными словами, всем, кому часто приходится сталкиваться с конфликтами. Эти навыки помогают перейти от конфронтационного мышления к сотрудничеству. Подобный подход полезен в бизнесе, в общественной работе и в личных отношениях.

Книга "Выиграть может каждый" дает вам приемы, а не правила. Каждая глава знакомит вас с одним из двенадцати приемов. Один и тот же прием может быть приложим к самым различным сферам деятельности. В целом навыки, которые вы преподносите дипломату-международнику, мало отличаются от навыков, которым вы учите ребенка. Прием, оказавшийся полезным на кухне за завтраком, может пригодиться днем во время деловой встречи. При подборе примеров и иллюстраций мы старались отразить разнообразие контекстов и переносимость приемов из одной ситуации в другую.

Каковы эти приемы? Вот их краткий перечень:

Глава 1..

Выиграть/выиграть: как учесть нужды каждого.

Глава 2.

Творческий подход: как превратить проблему в возможность

открыть для себя и для других нечто новое.

Глава 3.

Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению. Выслушайте

мнение оппонента. Дайте ему возможность высказаться.

Глава 4.

Оптимальное самоутверждение: нападать на проблему,

а не на личность. Выскажите свое мнение так, чтобы вас услышали.

Глава 5.

Совместная власть: как нейтрализовать борьбу за власть.

Как добиться "совместной власти".

Глава 6.

Как управлять эмоциями: страх, гнев, обида и разочарование

могут стать стимулом положительных перемен.

Глава 7.

Готовность к разрешению конфликта: как опознать личные

установки, мешающие объективному взгляду на вещи.

Глава 8.

Картография конфликта: как графически отразить все факторы

для нахождения общей точки зрения.

Глава 9.

Выработка альтернатив: их совместный творческий поиск.

Глава 10.

Переговоры: эффективное планирование и варианты стратегии

для достижения согласия.

Глава 11.

Посредничество: как помочь другим добиться взаимопонимания

в поиске совместных решений.

Глава 12.

Расширение кругозора: видеть проблему в широком контексте

и в долгосрочной перспективе.
В любом конфликте один-два из этих навыков окажутся особо полезными. Остальные останутся в вашем резерве до подходящего момента. Пользуйтесь "Памяткой навыков" в Приложении для анализа проблемы или быстрой проверки применимости определенных навыков к данной ситуации.

По ходу чтения этой книги старайтесь по возможности увязывать описанные навыки с вашим личным опытом. Приводимые нами примеры могут напомнить вам об аналогичных случаях из вашей жизни. Вы усвоите навыки гораздо скорее, если будете соотносить их с собственным опытом, не останавливаясь только на их умозрительном восприятии.

Эта книга рассчитана не на то, чтобы, прочтя ее раз, положить затем на полку. Держите ее под рукой, обращайтесь к ней при первых признаках зарождающегося конфликта. Приколите где-нибудь на виду одну из соответствующих данному конфликту ключевых фраз, напечатанных на полях этой книги, или проработайте с кем-нибудь краткое изложение соответствующей главы. Работайте с этой книгой, пока она не станет частью вашей жизни. "Любовь к ближнему" требует навыков и практики.

Цель этой книги - помочь прийти к положительному восприятию конфликта, а не уйти от него или подавить его. Книга поможет вам добиться ваших целей, рассматривая конфликт как творческую возможность. Успешное разрешение конфликта высвобождает энергию, приносит радость и чувство удовлетворения. Ваш дом может стать гербарием самооценки, школа - полем психологического роста, а рабочее место - кладезем взаимовыручки. Тогда, возможно, наша планета будет готова к сотрудничеству, необходимому для подлинного мирного сосуществования.

Итак, вы хотите более тесных взаимоотношений? Большей эффективности ваших действий и планов? Большей радости в жизни? Тогда читайте дальше!
Ознакомление с понятием конфликта

Приходилось ли вам когда-либо яростно хлопнуть дверью, выходя из комнаты? Или быть глубоко задетым чьим-то грубым замечанием? Были у вас когда-нибудь ссоры с матерью? Если вы ответили на любой из этих вопросов утвердительно, вы знакомы с тем, что называется "конфликт".

Желали ли вы когда-либо поступить по-иному? Так или иначе вам приходилось иметь дело с конфликтами на протяжении всей вашей жизни и у вас выработались в этом отношении определенные навыки. Быть может, нам хочется расширить их. Об этом и пойдет речь в нашей книге.

Будучи индивидами с различными потребностями, вкусами. взглядами и ценностями, мы, увы, не можем избежать конфликтов. Все дело в том, как к ним подойти.

Конфликт может разразиться по поводу общей изгороди или общей границы, из-за того, кому мыть посуду или очищать загрязненную природу. Он может быть связан с нашими самыми интимными взаимоотношениями или с мимолетными связями. Если люди относятся нетерпимо к моральным, культурным, религиозным, политическим или иным различиям между ними, конфликт неизбежен, и его последствия зачастую бывают тяжелыми.

Конфликт может также послужить стимулом к переменам и толчком к прогрессу. Хотя навыки по разрешению конфликтов вовсе не гарантируют полного их разрешения во всех случаях, они могут предоставить новые возможности для расширения знаний о себе самом и других.

Давайте сначала посмотрим, что происходит при возникновении конфликта. Что происходит, если конфликт разрешается неправильно или подавляется? Взглянем на следующий перечень последствий:

" тревога

" уход

" проволочки

" беспомощность

" смятение одиночество

" низкая производительность

" вялость

" затаенный гнев " развал

" отрицание

" отход

" эскалация

" поляризация

" высокое кровяное давление

" стресс

" усталость

" болезнь

" битая посуда!

А вот что происходит, если конфликт разрешается правильно. Второй перечень:

" всё идет гладко

" покой

" веселье

" кипучая энергия

" счастье

" открытость

" эффективность

" ощущение силы

" облегчение

" радость общения

" чувство успеха " ощущение расширения возможностей чувство локтя перемены

" рост положительных личных качеств

" расширение взаимоотношений

" мир

" расслабление

" крепкое здоровье

" спокойный сон

Конфликт может быть позитивным или негативным, конструктивным или деструктивным, в зависимости от того, как мы его разрешим. Он редко бывает застойным - перемены возможны в любое время. Иногда мы можем изменить его курс просто взглянув на него по-другому. Даже ссора может стать источником развлечения! Однако подобное преобразование конфликта есть своего рода искусство, которое требует особых навыков. Мы должны уяснить себе прежде всего, что наши ссоры и разногласия суть часть жизни и что ошибочно пытаться избежать их. Наша жизнь может стать менее тягостной, если мы научимся предвосхищать возможный конфликт и подходить конструктивно к его разрешению.

Разрешение конфликта зависит во многом от уровня нашей бдительности, ибо он предваряется более или менее очевидными сигналами. Назовем их "сигналами конфликта".

Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом.

Конфликт как

нераскрытая возможность.


СИГНАЛЫ КОНФЛИКТА

Кризис

Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом.

Насилие также указывает на несомненное присутствие кризиса, равно как и ожесточенные споры, когда люди оскорбляют друг друга, потеряв контроль над эмоциями. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу. Человек становится способным на крайности - в своем воображении, а иногда и на самом деле.

Напряжение

Это еще один очевидный сигнал. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши взаимоотношения обременяются весом негативных установок и предвзятых мнений. Наши чувства по отношению к оппоненту значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения с ним становятся источником непрерывного беспокойства. Ситуация подобна древесному сухостою, готовому к вспышке от первой искры. Если муж просит у жены передать ему солонку, а она отвечает на это: "Тебе что, не нравится моя стряпня?" - тут мы, вероятно, имеем дело с застарелым конфликтом. Выть может, муж несколько раз поздно вернулся домой и жена пришла к определенным выводам, не имея достаточно веских на то оснований. Быть может, вся эта история вызвана простым недоразумением, однако в атмосфере напряженности недоразумение может быстро перерасти в конфликт.

Недоразумение

Мы зачастую впадаем в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия взаимопонимания. Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана с эмоциональной напряженностью одного из ее участников. В таком случае его мысли имеют склонность непрерывно возвращаться к одной и той же проблеме. Ее восприятие искажается.

Инциденты

Сигнал о том, что вы являетесь участником инцидента, несущего в себе зерно конфликта, обычно незначителен. Какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение, однако через несколько дней она нередко забывается. В вышеприведенном примере о солонке и кажущемся неприятии мужем приготовленного женой обеда напряженное состояние жены и возникшее недоразумение предварялось, возможно, несколькими малозначительными на первый взгляд инцидентами. Возможно, муж пару раз не предупредил ее о позднем возвращении с работы. Она решила не устраивать скандала в тот момент, хотя невнимательность мужа заронила зерно сомнения в ее сознание. Такой сам по себе незначительный инцидент может, будучи неверно воспринятым, привести к эскалации конфликта.

Дискомфорт

Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами трудно. В данном случае к интуиции полезно прислушаться, более того, ее надо приветствовать. Спросите себя: "Могу ли я что-то сделать по этому поводу в данный момент?" Вам может прийти в голову какой-то шаг, о котором вы и не подумали бы в другое время. В другой ситуации ничего иного сделать нельзя, кроме как оставаться начеку.

Следите за сигналами конфликта.

Если вы научитесь опознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро реагировать на них, вы можете зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризисов.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Первый шаг в искусстве разрешения конфликтов - это способность воспринимать конфликт как нераскрытую возможность и следить за появлением сигналов конфликта.

ОБ АВТОРАХ

Хелена Корнелиус - психолог. Мать троих детей. Хелена-директор сети по урегулированию конфликтов, автор учебных программ для школ, высших учебных заведений и системы повышения квалификации, консультант крупных организаций, посредник и организатор группового взаимодействия.


Шошана Фейр - специалист по практической коммуникации и налаживанию отношений между людьми и организациями. Ее семинары по урегулированию конфликтов, посредничеству и переговорам хорошо известны в различных уголках Австралии. Она также успешно организует групповое взаимодействие, между сторонами, желающими принять конструктивные решения.
Наказываете ли вы кого-то своим уходом?

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Выиграть/ выиграть - оппоненты или партнеры?

Подход "выиграть/выиграть" не каждому дается легко. Он требует навыков, которых иные из нас. возможно, не получили в детстве.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих "естественных" реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких "конфликтных привычек".

УХОД

Если вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.

Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша не вовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.

С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия. Избегайте также возможности наказания вашего оппонента своим уходом. Подобная тактика нередко применяется, сознательно или бессознательно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.

Все ниже перечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

" Молчание?

" Демонстративное удаление?

" Обиженный уход?

" Затаенный гнев?

" Депрессия?

" Игнорирование обидчика?

" Едкие замечания по "их" поводу за "их" спиной?

" Переход на "чисто деловые отношения"?

" Индифферентное отношение?

" Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?
ПОДАВЛЕНИЕ

"Мир любой ценой" может быть опасен Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслушать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете сохранить добрые отношения, предпочтя такт честности "во что бы то ни стало". Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.

В конфликте...

" Делаете ли вы вид. Будто все в порядке?

" Продолжаете действовать, как будто ничего " не произошло?

" Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?

" Ругаете себя за вашу раздражительность?

" Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?

" Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?

" Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления


ВЫИГРАТЬ/ПРОИГРАТЬ

Остерегайтесь побежденного.

Предпочтение тактики "выиграть/проиграть" нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия "выиграть/проиграть" редко приносит долгосрочные результаты - проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Вот несколько примеров подхода с позиции "выиграть/проиграть". Приходилось ли вам прибегать к ним?

" Стремиться доказать, что другой человек не прав?

" Дуться, пока они не передумают?

" Перекричать их?

" Применить физическое насилие?

" Не принимать явного отказа?

" Требовать безоговорочного послушания?

" Перехитрить их?

" Призвать на помощь союзников для поддержки?

" Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений?

КОМПРОМИСС

Можно ли добыть шкуру медведя большего размера? Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Это кажется справедливым: "Сколько вам?". "Сколько мне?" Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее. Раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами - уже достижение.

Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях, ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.

В конфликте - можете ли вы...

o Поддерживать дружеские отношения?

o Искать справедливого исхода?

o Делить предмет желаний поровну?

o Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?

o Получить что-то и для себя?

o Избегать столкновения в лоб?

o Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, "выиграть/проиграть" и компромисс - четыре наиболее часто встречающиеся "конфликтные привычки". Быть под властью этих привычек - значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон. Или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, "выиграть/проиграть" и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ

Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже. Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов - стратегию "выиграть/выиграть". Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: "Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе", - попробуйте: "Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!" Вместо: "Они больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться", попробуйте: "Не я против них, но я с ними".

Преимущества подхода "выиграть/выиграть" заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!


Продумать новые варианты решений.

Установите потребности, а не только цель.

Где разногласия компенсируют друг друга?

Плохой мир лучше хорошей ссоры.

Что нужно, чтобы сработал подход "выиграть/выиграть"?

Ты на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода - иногда чересчур поспешно Подход "выиграть/выиграть" требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.

Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хотят.

Давайте вернемся на кухню. Вы:

- Зачем вам апельсин? Первый:

- Я хочу пить. Мне нужен сок. Вы:

- А вам зачем апельсин? Второй:

- Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для приправки.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?

Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений?

Если Один человек хочет сок, а другой - кожуру, ответ прост, так как каждый может взять то, что ему нужно от целого апельсина. Иногда решения по принципу "выиграть/выиграть" даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жажды. Каковы варианты решений? Поделиться соком - явно компромиссное решение. Объем сока можно увеличить, добавив в него воды и сахару. Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.

Шаг 4. Сотрудничество

Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и продумать варианты решений. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.

Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу "выиграть/проиграть". Однако если отношения поддерживались или были улучшены, достигнуто нечто большее, чем простой компромисс или исход "выиграть/проиграть". Принцип подхода "выиграть/выиграть" заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомненно легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.

Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу "выиграть/выиграть":

o Определите потребности всех участников
РАССКАЗ ГИЛЛ

Двое моих сыновей - им 5 ч 7 лет - опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым трактором Тревора. Я подумала: "Не следует ли мне попросту приказать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, настало время научить Тревора делиться игрушками?" Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им научиться самим улаживать их ссоры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обоим: "Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?" Своей интонацией я пыталась показать им, что действительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трактором, однако очень скоро один из них предложил: "Я не против, чтобы он поиграл с ним сегодня, если я смогу играть с трактором завтра". Я была поражена, как быстро они нашли новый вариант решения. Более того, они оба были согласны с ним!

По-моему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не пользоваться своей властью над ними - я попросту поставила их на правильный путь. Тревор играл со своим трактором на следующий день, а я ждала, что произойдет. 'Отдаст ли он игрушку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джереми просто сказал: "Сегодня моя очередь". Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы придерживаться его!

" Постарайтесь их удовлетворить.

" Признайте ценности других, равно как и ваши собственные.

" Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.

" Ищите творческих и неординарных решений.

" Не щадите проблему, щадите людей.2

Партнеры, не оппоненты

Я ищу справедливого исхода для каждого из нас. Подход "выиграть/выиграть" делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь потерпевшего, если вы привязаны к подходу "выиграть/проиграть". Фирма, эксплуатирующая своих рабочих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угнетающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет другую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.

Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход "выиграть/выиграть" может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигнутого соглашения, его можно сделать обоюдным. "Я сделаю для вас это, если вы сделаете для меня то"; "Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть машину"; "Я подберу данные для отчета, если вы разберете квитанции".

Стратегия "выиграть/выиграть" - стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.

Приглашение к игре

Полезно начать переход к стратегии "выиграть/выиграть" какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вроде:

"Я хочу справедливого исхода для нас обоих" способно перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление - "Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим" - показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробовать: "Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему". На это трудно ответить: "А я нет!"
  1   2   3   4   5   6   7   8


Текст взят с психологического сайта
Учебный материал
© nashaucheba.ru
При копировании укажите ссылку.
обратиться к администрации